Анекдоты

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

в автосервисе:
-девушка, вы же час назад звонили и сказади, что у вас только бампер помят?
-так я пока доехала...

Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?"
Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка - "Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет".

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я... а я растерялась!

Когда поросенка украли - так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой - все село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

Голосовавшие за Путина, голосовали за избыточную смертность самих себя.

Постоянно читаю, что Украина разваливается на глазах.
Люди, а вы сами там были? Вот я прожил там неделю и могу сказать - не верьте всему, что пишут в интернете. Прекрасные люди, восхитительная еда. Абсолютно европейский уровень!
Пожалуй, Украина -одна из лучших гостиниц Москвы.

Знаете какая сейчас должность у Медведева? Заместитель председателя совета безопасности. Не удивлюсь, если через пару лет он мне роллы привезёт.

Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых...

- Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
- Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.

Самое приятное , что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам нечего...

- Слышала? Оказывается, в Англии левостороннее движение.
- Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо?

Они так долго живут при власти, что из них уже сыпется золотой песок.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?

Знаете, как называется человек, который хорошо спит? Спец!

Жоплин строчит письмо в техподдержку:
« Уважаемые Администраторы, зачем вообще все ссылки покрасили в зелёный цвет??? Вы думаете, я тупой? Или дальтоник??»
(с) Goblin

В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помакивая хвостик,
Высвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!»

Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!

Сделали барокамеру для испытуемого, с кнопкой exit.
Приехали на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
-Будешь участвовать в эксперименте?
- Буду. За ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
Ну посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут.
- 10 градусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо, думают, открывать.
Открывают дверь - тут же получают по морде и дверь закрывается.
Пьяный голос из камеры:
- Я правиьно всё сделал, Михалыч?
- Правильно, не хера в такой мороз дверь открывать!!!

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Российская экономика:
Седой ёжик в тумане пытается продать сдохшую лошадку на бирже энергоносителей.

Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая
морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15
загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат
зафиксирован. Француз 7 000 евранков посадили в камеру- нажал кнопку на
-20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к
работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч
будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь
закрыли. Ждут.
- 10 грдусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать
для выхода. Надо думают откравать.
Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
Пьяный голос из камеры:
- Я правиьно сделал, Михалыч?
- Правильно, не хера в такой мороз дверь открывать!!!

Моя стиральная машина пытается сообщить, что ее еще нельзя на свалку. А всего то, как оказалось, пары носков складываются сами собой

- мечта амбициозного немца это мир..
- весь?
- да!