Анекдоты

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

- Я ухожу, удалите мои посты и комментарии.
- Все ваши посты и комментарии засохнут и сами отвалятся.

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

Блин, хоть в чём-то россиянская хультура круче западной!
сегодня в 02:07 :
В Лас-Вегасе закончилась церемония вручения «Порно-Оскара» AVN Awards. Россиянки забрали несколько наград:
Eva Elfie (Юлия Романова) — звезда домашнего порно;
Jia Lissa (Юлия Чиркова) — лучшая анальная сцена;
Purple Bitch (Татьяна Василькова) — лучший вебкам-косплей;
Lottie Magne (Лотти Мань) — лучшая лесбийская сцена.

Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец...
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Для удобства россиянских нищебродов мусорные контейнеры будут теперь делать ниже.

Понедельник, ранее утро, экзамен. Сдаёт чуть живая с похмелья студентка.
- А скажите, милочка, как называется ёмкость, для хранения большого объёма жидкости?
- Резарватив?
- Ну-ну, подумайте ещё!
- Презервуар!

У Анастасии Волочковой между первой и второй промежуток 180 градусов.

Если считаете свою жизнь беспросветной, просто вспомните, что унитаз вообще кроме жоп и половых органов никогда ничего не видит.

во время первой войны в Ираке (1990 год) я руководил производством фильмов для американских ВВС, медиа центр в Нортоне, Калифорния. Нортон был крупным грузовым центром ВВС США и громадные С-141 (в то время второй по величине самолет ВВС) летали отсюда по всему миру, перебрасывая людей и важнейшее оборудование. Экипаж С-141 – два пилота, два инженера, штурман и ответственный за груз; грузоподьемность – больше 30 тонн!

Однажды я увидел этот громадный C-141 под погрузкой для срочного рейса на авиабазу США в Авиано, Италия. Наши военные в Италии горько жаловались, что итальянская туалетная бумага жесткая и растирает их нежные зады.
САМОЛЕТ БЫЛ ПОД ЗАВЯЗКУ ЗАПОЛНЕН МЯГКОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.

Подозреваю, каждый рулон стоил нашей армии долларов двести. Ну что ж, война требудет жертв...

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники

На украине срочник расстрелял сослуживцев... Вот оно начало российской агрессии... ежли выяснится что он был русским

Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.

повесил полоз объявление на работе следующего содержания :

"Внимание работников типографии

В течение трёх дней всем необходимо принести фотографии для распечатки их на новом струйном принтере, в целях его загрузки, цена распечатки одного фото форматом 600х840- 1000 рублей, минимальное количество распечаток 5 штук. В конце месяца, благодаря этому, все работники получат премию, в размере 2000 рублей.

Администрация.\2

мда, как народ быстро забывают старые фильмы.

а помните дания не давала разрешения на прокладку северного потока в своих водах, а потом раз и дала))
(С) полоз

кто говорит, что о людях не заботятся? брехня, можно отследить прогресс на примере увоза машины на штрафстоянку, раньше , лет 10 назад. оплата стоянки в одном месте, стоянка в другом, без оплаты штрафа не отдадут, надо ехать в ГИБДД, очередь стоять потом на почту или в банк, потом квитанцию в ГИБДД, и они дают документ, что оплачено. а машины выдают несколько часов в день... короче гемор.
Сейчас - всё для клиента... вплоть до установки дежурных таксистов в местах массовой эвакуации. Оплата , инспектора всё в одном помещении, забыл страховку или документы в машине- можешь сходить и забрать (раньше фиг, глумились и разрешали за отдельные деньги). в общем забор машины- 15 минут, это максимум, прогресс налицо, не всё так плохо в стране.

Новоострийские Новогодние тосты:

1. Рыков: - За Старый год!
2. Киса-Мария: - За Новый год!
3. - Жопкин, хоть ты и был в том году как жопа, давай выпьем!
4. - Да и ты, Кергиз, сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. - ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. - За присутствующих здесь дам! Сиське покажите (Кергузу больше не наливайте!).
7. Бастинда: - Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
8. Ставрида: - Говно - эта ваша заливная рыба!
9. Киса - Мария: - Да-да, говно, ивсё ваше Нью Острие говно, вот на Коме было... Давайте выпьем за Кому!
10. Знание: - С лёгким паром! Мы всегда Новый год ходим в баню!
11. Пьяный Рыков: - Всех забаню! Профессор, баньте всех!
12. Бьорк: С добрым утром, сосайтники! У нас во Владивостоке уже 21 час...1 января.
13. Авиатор: - Ура! 1 января... давайте, я ещё за водкой слетаю.
14. Яблоко: - Тигро, сцуко, тигры яблоки в рот не берут...
15. Перец: - Кобра, куда полезла, достань хвост из стакана...Твой Новый год начнётся 10 февраля.
16. Встаёт Дмитро: - Я тут креативчик накропал...
17. Енот: - Так выпьем же за печеньку, тьфу ты...За креативы!
18. Ипатий: - Гусары! Ни слова матом!!!

Я везде показываю свои фотографии. Но нигде их не показываю.

В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли. — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

во пример как надо говорить чётко и по делу, высказывание Медведева:

"«Я вот вспоминаю, неделю где-то назад прочитал: один из — не могу иначе назвать — маразматических стариков из сената Соединенных Штатов Америки, фамилию не помню..."

учитесь.

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А кто, сука, будет управлять Украиной?

Доча занимается рисованием, платно. Пришла сегодня и говорит
- рисовала голово мужика
Мы все в ахуе, требуем подробности. Она говорит:
- да пришёл к нам Николай Неадекватный, разделся и стал позировать. Потом обиделся на меняотобрал кисти и стал писать на моей картине свой мэсидж.