Анекдоты

В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху

Прознал Николай Неадыкватный, что полоз бросил Всталарану и стал к ней клеицца! Словами витиеватыми обходил её весь вечер и покорилась она, согласилась приехать к нему в Лапшинку.
Приехала, купила в подарок арбуз большой и ходит по улице Шекспира, а она круглая, туда-сюда. Мабилу она забыла. Походила с арбузом и устала, поехала домой злая.
И давай в форуме - Колямба, чозанах? ... Николаша отвечает:
- а я видел, как ты по улице туда-сюда шлындаешь, но, подумал, что ты странная и я обиделся на тебя за это и не стал выходить на мороз и встречать...

Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.

- Владимир Владимирович, расскажите россиянам в двух словах, куда движется Россия, куда мы идём!
- Вы знаете, вот в СССР...
- Пожалуйста, без фраз про СССР, тяжёлые 90-е и "вот у них там на Западе".
- ...
- Владимир Владимирович, почему вы молчите?

Протискиваемся с товарищем между кучи машин по пути на работу.
- А что в этом здании?
- Гейклуб, скорее всего. Все, кто сюда приезжает, паркуются, как пидарасы.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр и острия.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

Начальник отдела кадров исправительной колонии при написании характеристик осужденным старался не использовал такие прилагательные как: лапидарный, пассионарный и педантичный.

— О, великий вождь Тигриный Клык! Скажи, почему у всех в нашем племени — два имени, а у меня — только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

Решил как-то Николай Неадыкватный посмотреть телевизор.
Включил - там КВН, через пару минут переключил, а там Камеди клаб. Посмотрел ещё пару минут и выключил.
Он решил, что они там все над ним смеялись...

- Можно мне девушку за 100$
-У нас такса 150$!
-Хрен с вами, давайте таксу!

Почему террористом назначили Навального, если дома взрывал Патрушев?

Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

Алло, здравствуйте, с вами говорит автопозвонитель. Мой хозяин забыл телефон дома, и телефону теперь нехрен делать...

-- Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
-- Посмотри в папке "Отравленные".

Кто не хочет - ищет причины, кто хочет - презервативы...

США спасли Афганистан, спасут и Украину.

Чета Блад собирается праздновать серебряную свадьбу. Муж строит планы:
- Знаешь, Рахиль, давай всё сделаем точь-в-точь, как в день нашей свадьбы. Утром пойдём гулять в городскую рощу.
- А потом? - с интересом спрашивает жена.
- Потом пообедаем у Нейгера (дорогой кошерный ресторан в Будапеште).
- А потом?
- Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой.
- А потом?
- Потом пойдём в кафе, и нам будут играть цыгане.
- А потом?
- Потом поедем домой.
- А потом? - спрашивает жена, розовея и затаив дыхание...
- А потом у меня будут болеть ноги.

— Как тебя зовут?
— Толя.
— А ласково?
— Толька!
— А ещё ласковее?
— Толькааааа... рюмка водки на столе!..