Анекдоты

Путин едет с визитом в Израиль.
Песков ему: - Владимир Владимирович, Вы обязательно должны будете там произнести речь! - На каком языке? - Иврите. - Это я без тебя знаю. На каком языке речь то толкать?

Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.

- Валя а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась

Почему когда говорят,что усердно работая можно заработать состояние,не уточняют что это состояние депрессии тревоги и постоянной усталости

Всё-таки нравятся мне наши политические ток-шоу.
Собираются несколько евреев, несколько иностранных граждан из разных стран, пара армян...
И давай переживать за судьбы русского народа...

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

"12 тыс евро за плевок в портрет Путина: ЕСПЧ назначил россиянину компенсацию морального вреда"
Это около миллиона.
Если каждый, кого путин наебал с пенсией, плюнет в его портрет, то при средней пенсии в 20 т.р. можно отбить примерно 5 лет.
Бинго.
Не благодарите.

По новым правелам рускава езыка "чя-щя" - пиши с буквай!

Логика ростовского начальства:
1. Кто в армии служил, тот в ЗАГСе не смеется.
2 Не служил - не мужик. Нечего таких расписывать.

Если у вас игла в яйце, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Просто не надо было вертеть жопой, когда сестра делала утренние уколы!

- Спой мне народную песню о гневе великого Цезаря!
- Чаво???
- "Ой, дивчина, шумит Гай"

Эрдоган пригласил Путина и Зеленского в Турцию для того, шоп сесть между двумя Вовами и загадать желание.

— Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руки, ноги, челюсть, засунуть ему в задний проход пачку денег и после этого включить его мигалку у него на голове?
— Да мы пьяные были. Я его спросил, когда они перестанут воровать из казны и начнут думать о народе? А этот гандон мне и отвечает, что воровали, воруем и будут воровать, а ты, мол, что мне можешь сделать? Ну я, что смог, то и сделал.

сегодня попалась на глаза сауна, название "Барракуда". теперь я видел всё.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы - Кащей Бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "я бездарность!"?

- Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
- А чё сразу "зачем"?

В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом - колпачки флешек.

ГОЛОВА У НЕЕ БОЛИТ! А САМА СПАТЬ ЛЕГЛА И ТРУСЫ СНЯЛА!

Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя я бухаю).

- И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
- Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.

Девушка парню:
— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Дык я уже!

Командование Центрального военного округа решило посрамить управление ЗАГС Ростовской области. С 15 января военнослужащие Центрального военного округа должны необычно затюнинговать салоны своих машин: расклеить наклейки, что их ждут дома, выделить ремни безопасности, а также поместить небольшую фотку родственника на спидометре, чтобы не дай бог не превысить скорость. Все это, по мнению руководства, должно снизить количество аварий на дорогах.

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке.
(Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать.
Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.