Анекдоты

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

Враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!

Не существует грусти, которую нельзя излечить завтраком!

А если в гаспачо добавить водки ведь по-любасу кровавая Мэри получится?

Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался
- Ты почему на партосбрания не ходишь.
Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать?
Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает
- Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: " А ты че в синагогу не ходишь?"

- Нет! - радостно согласилась она.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Умелое молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Потеpялся черный дипломат.
Нашедшего просят сдать его, когда протрезвеет, в посольство Hигеpии.

И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
— Где та гора, на которую камень надо закатывать?

Продал доллары по 76, скоро откуплюсь по 65

По итогам последних событий согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.

- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавший их "Майбах".
- А это слуги народа!

- Можно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий патриот, то нужно!

- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...

«В Ижевске две женщины похищали у пенсионеров сбережения под предлогом «денежной реформы».
Граждане, остерегайтесь мошенников! Настоящие представители государства похищают ваши пенсионные сбережения под предлогом «заморозки»!

Мало кто знает что языки программирования, придуманые при Сталине, назвали в честь вождя:
СИ (Сталин Иосиф)
СИ++ (Сталин Иосиф плюс Колективизация плюс Комунизм)
БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Комунизм)
Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году, тоже назвали в честь вождя:
Joseph Stalin Otets Narodov.

какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос "Ты где?"

Люди ! Хотите в жизни перемен ? Идите работать в школу . Там перемены каждые 45-ть минут .
Работа самая лучшая !
Учителя на доске пишут
"Классная работа".

- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".

Кровью граждан сломавши капкан
Назарбаевской утопичности,
Демонстрирует Казахстан
Одноразовость культа личности.

- Есть ли в РФ оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!

люди, кoтоpые чaще вcего прoщали и дольше вceгo терпели, oбычно ухoдят нeoжидaнно и нaвceгда.

Ходить дома в трусах.
Плюсы:
+Удобно.
+Не жарко.
+Легко двигаться.
+Тело дышит.
+Ничего не раздражает.
Минусы:
-Звонок в дверь.