Анекдоты

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.

Когда мне было лет 6, мама дала мне горсточку монет на карманные расходы. Я очень обрадовался, а потом закинул голову и всыпал эти монетки в рот, как делал это мой любимый буратино, и заныкал до лучших времён))

Не всем известен факт, что «Мураши» — это пилоэрекция. Раз так, то должна существовать и пилоэректильная дисфункция. А значит где-то рядом может бродить самый натуральный грустный пилоимпотент, не способный испытывать радости от встающих волос на голове или утаптывающих грудь мурашек!

Дело не в плохой погоде,
Но у ослика тоска -
Шарик входит и выходит,
Как российские войска...

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Корреспондент из Казахстана сказал:
Теперь всё работает, как проводной интернет, так и wi-fi
Я не специалист, но мож кто оъяснит, что он имел ввиду.

Мурашки, с медицинской точки зрения рудиментарный рефлекс
А у нас министр зравоохранения с такой фамилией.

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

В продуктовом магазине: — Клара Абрамовна, вчера ваш кот в рыбном отделе опять изображал голодный обморок!

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной...

Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: это не так, зай.

Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.

Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.

когда молекулы хиральны
им конгруэнтность не грозит
налей профессору побольше
он знает много классных слов

Недоволен ценами в магазине - иноагент.
Не нравятся счета за ЖКХ - наймит Госдепа.
Против коррупции - экстремист.
Против повышения пенсионного возраста - международный террорист.
За сменяемость власти - изменник Родины.

в древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!

МНе одному уже вся эта срань в куче остопиздела про казахстан?

Мне одному кажется, шо ОДКБ создана для охраны власти и олигархов бывшего СССР от народа?!

Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, давай!
- Яша, и шо? Обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

Президент Казахстана Токаев, с историей о тысячах пропавших трупов, уверенно ворвался в мировой Топ охуительных историй и занял почётное второе место, следом за Колином Пауэллом, трясущим в ООН пробиркой со стиральным порошком.

Новости российской науки: Сколковским биологам наконец-то удалось скрестить корову с быком.

Президент Казахстана Токаев объявил пятилетний мораторий на повышение зарплат министров, депутатов и глав регионов. Об этом он сказал во время совещания с правительством.
Такое решение Токаев объяснил тем, что чиновники и так зарабатывают "вполне достаточно".
Путин подписал указ о повышении должностных окладов чиновников. В указе также повышаются размеры окладов за классный чин.
Вот в чем дело, оказывается - у нас чиновникам платят недостаточно.