Анекдоты

- Знаете, какая разница между Землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

Полицейский задержал гражданина, ругавшего власть.
Прохожие просят: Отпустите его! Он ведь ненормальный!
Полицейский: Да какой же он ненормальный? Говорит вполне разумно!

Смотрю вот Iz.ru...И вопрос:
а с кем мы на камазах в пустыне соревнуемся?

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы.
Они говорят, что с палками пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... (сдерживается, т.к. рядом 3-летний сын).
Сын с серьезным видом: — Млядь, дa, пaпa?

Моего знакомого его бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Жили они тогда прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуфик (зима, на улице -25, не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

Последние события на сайте наглядно показали, что для превращения разрозненного скучающего сообщества в дружное и весёлое требуется хотя бы одна сволочь.

Макрон назвал «жёлтые жилеты» иностранными террористами и попросил НАТО ввести войска

Повзрослевший сын пришел к родителям за советом: стоит ли ему жениться?
Мать:
- Жена нужна! Чтобы постоянно взбадривать мужу нервы, и успокаивать мужу нервы.
Отец:
- Дед говорил так: - всякая баба имеет всего две основные заводские настройки: выводить мужика из себя, и вводить мужика в себя.

Милфу ты значит хочешь, а вайбер скачивать не хочешь

-что то у тебя вид не здоровый
-это я начал вести здоровый образ жизни.
-ну ладно тогда.

Что нужно для скандала? Ничего и жена.

И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были...

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.

зашибись быть нурсултаном
измываясь над народом
обдирать его до нитки
набивая свой карман

а потом словив ответку
убежав пожавши хвост
умалять братков-шакалов
усмирить народ противный

что восстать посмел паскуда
позабыв про байский кнут
это путь тиранов многих
вечен как сама Земля

Если в споре кто-то умный
Вам докажет, что рабочий
Нынче класс совсем никчёмный —
Обойдёмся без него,
Вы на пару с этим умным
Обойдитесь день без света,
Без штанов и без обеда,
Сагитируйте на это
Ещё сотню мудрецов.
И тогда во тьме кромешной,
С голым задом и голодный
Вы скорей найдёте способ
Осчастливить этот мир.
© Григорий Остер

В связи с опасностью распространения “Омикрона”, минздрав запретил Ленину покидать Мавзолей.

Калифорния. Здесь легализованы легкие оливье.

Москва. Росгвардия задержала 200 тонн снега за участие в несанкционированном снегопаде.

Казахстан. Назарбаев покинул пост нурсултана.

Амстердам. Голландский парламент утвердил Первую поправку к Проституции.

Пятая волна отрицания коронавируса в Германии: за сутки выявлено более 20.000 антиваксеров. Психиатрические больницы страны на грани коллапса.

когда тебя вперёд ногами
в коробке четверо несут
забудь о планах и проблемах
не суть

Услышав в новостях, шо убили какую-то проститутку, сразу полез в твиттер — посмотреть жив ли токаев.