Анекдоты

иван мичурин на досуге
путём селекции и проб
выводит руки золотые
из жоп

Ну что, Нурсултан Абишевич, помогла тебе твоя латиница?

Утром - завтрак. Днем - обед. Вечером - ужин.
Ночью - дозаправка!

Милый, если ты не перестанешь на каждое карканье вороны говорить
- Да, дорогая!
получишь по шее.

Болгары в а*уе. Восхищаться или подождать. Вот в чём вопрос.

Если в России в два раза поднять цену на газ, начнут в пять раз сильнее ненавидеть Америку.

Осталось 2 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.

Tинозавр — молодящийся персонаж на молодёжной вечеринке.

- Откуда ты знаешь все эти песни?
- Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным «Яндекс.Браузер».

Мистер Стю: Как только вы нажмёте на эту кнопку, где-то в мире умрёт незнакомый вам человек, а вы получите миллион долларов!
Норма: ТЫЦ-ТЫЦ-ТЫЦ-ТЫЦ-ТЫЦ - а это за каждое нажатие???

Союз Свободной Советской России

В кабинет уролога забегает здоровенный мужик и с порога орет: — Доктор у меня не встает!!!
Уролог, не менее здоровенный мужик, оглядевшись спрашивает: — А кого ты здесь, собственно, ебать то собрался?!

Путем математических расчётов выяснила.. Вчера я состояла на 75% из алкоголя, 10% шубы и по 5% всякого такого.. Про какие 90% из воды учёные вещают?

Захотелось минералки, открыл холодильник. Увидел оливье, оливье увидело меня. Искра, буря, безумие, дальше всё, как в тумане.

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

Жена с мужем копили деньги на машину, копили-копили, но все равно не хватает Nдесять тысяч. И тут новость - через три дня машины дорожают, и тогда им ещё не один год копить. Жена мужу - займи у соседки, она фирмачка, денег дохера! Муж - да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие...
Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато машину успеем взять!
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит - ладно дам денег, но при условии, что трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик-а как это??? Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили... Соседка в судорогах, дала денег не в долг, а просто так.
Муж приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег! А сама думает - с чего бы в друг? Давай мужа пытать, ну тот всё-таки признался в итоге... Жена кричит - я тоже так хочу! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена после тринадцатого оргазма очухалась, лежит, и задумчиво так - Вась? А может ну её, эту машину? Давай лучше пасеку купим...

оставь в покое холодильник
при королеве не икай
ты отморозок что ли мальчик
я кай

Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".

не везёт мне в смерти
не везёт в любви
не заводит тверкинг
не берёт ковид

— Ну, что ж, могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
— Доктор... но я же... мужчина!
— Ну, собственно, глистам то это без разницы...

Поколение джентельменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера
- Валя, тебя принимали менты, это не считается....