Анекдоты

- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.
Спектакль продолжается...

Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.

Прежде, чем найдешь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь!

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет...

Это реально кощунство, когда жандармы отмечают свой поганый праздник в день «День чекиста», с умилением развешивая образа Ф.Э.Дзержинского, который с этими жандармами боролся всю свою сознательную жизнь!

Вот и Новый год к нам мчится!
Вокруг продолжает царить тот же трындец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

- Вася, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У неё женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.

- А что это у нас новый работник всё время кашляет? И так все напуганные телевизором, еще и этот задохлик со своим кашлем. В отделе уже паника!
- Не трогай его. Он, похоже, сюда умирать пришел. Как кашлять перестанет - вынесем на улицу.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

Долго не решался, но всё таки сообщил жене, что в поддержку Путина мы с ней в этом году поглазеть на африканцев в Париж не поедем

- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
- А ты чё?
- Да, послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда!

Когда проректором Вышки назначили генерала ФСБ, слово "вышка" заиграла новыми красками!

Пошел в ванную, в спальню, в гостиную, на кухню.
Потом поехал в Латвию, в Литву, в Беларусь, на Украину.
Вот всё же выделяется в русском языке место, где есть что пожрать...

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Январь:
1 - Новый год
7 - Рождество
19 - Крещение
22 - Нападение на Украину

Господи, дай сил и здоровья пережить январские.

Иду домой, смотрю - негр телевизор тащит. Я испугался, вдруг мой. Прибегаю домой - все в порядке. Мой траву косит.

Был сегодня в военкомате — записывался в народное ополчение. Встретил Серёгу Матвиенко (сына Валентины Ивановны). Определили нас в одну роту. Отличный вообще пацан. Сразу предложил пороху понюхать.

Елена Малышева объяснила, что лизать задницу — полезно.

Меня лично удивило то, что Симоньян пишет "ехала на поезде".
Обычно люди едут в поезде, но эта дурбень залезла на поезд.
См пруф в каменте

Стабильность есть в Российском государстве
Мы - всей Земле стабильности пример.
Стабильно доедаем ту калошу
Что сделали ещё в СССР...

- А вот интересно, кого больше - украинских патриотов с российским гражданством или российских с гражданством враждебных стран?
- Больше украинских и российских патриотов с израильским гражданством...

- Самый гонимый банк у нас называется "Другой банк". Какую банковскую рекламу ни посмотришь, в каждой фраза: если вы клиент "Другого банка", переходите к нам!" Но он устойчивый! Такая реклама идет много лет, а "Другой банк" все не разоряется. Респект ему!

- Я весь день работаю в "Другом банке", а потом прихожу домой и стираю "Обычным порошком".

Загадка:
Он таксист и кгбист,
Дзюдоист и хоккеист,
Рыбак, дайвер и пилот.
Кто его нам назовёт?
(Из методических рекомендаций к новогоднему утреннику).

Семиклассница из Москвы забеременела второй раз через 2 месяца после первых родов - а что сделал ты для решения демографической проблемы в стране?