Анекдоты

Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель.
- Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
- Ну, вы можете помочь своим родственникам.
- Как?
- Пейте по литру оливкового масла каждый день.
- И это поможет мне не умирать?
- Нет, но кремация пройдёт быстрее.

А знаете, по нынешним временам серьезно можно подумать об эмиграции в... Афганистан! Как-никак, хоть и довольно средневековые, но ЛЮДИ, а не роботы с кодами и "зелеными паспортами". А кто сунется к ним с "цивилизацией" и ее "безопасностью" - тот пусть еще ноги унесет. Вот только они себе репутацию испортили общением с российским МИДом...

- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

Переходный возраст - это когда все ещё не против секса на подоконноике, но уже задумываешься, куда девать с него рассаду.

Квитанции на снег ещё никому не приходили?

СК РФ назвал ведомство, где чаще всего совершаются коррупционные преступления. Скромно потупившись, пресс-секретарь сказал: "Следственный комитет".

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Купил имитированую красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку "Каждый день", шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече Нового года готов!

Развесил сало для синиц
По деревцам окрест.
Оно висит-болтается,
Никто его не ест...

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, и говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Горшок встаёт:
— Замученный дорогой, я выбился из сил,
И в доме лесника налить мне рюмку попросил!
Налили ему рюмку.
Встаёт Цой.
— Группа крови — на рукаве!
Вы налейте мне рюмку! А лучше две!
Налили ему две.
Хой встаёт:
— Из колхозной молодёжи панковал один лишь я!
Наливайте мне три рюмки, щас нажруся как свинья!
Налили ему три.
Летов встаёт:
— Гречневым чавканьем сильной личности
Словесного поноса рьяной кавалерией
Ты забейся в сочные ямочки
В мягкие дырочки
Пулями оставленные
Ведь лучше стучать, чем перестукиваться
Анонимная философия продавшихся заживо
За колоссальный бесценок
Заживо погребённых
В летнюю резину изношенных прокламаций
Обильно смоченных психоанализом
Единым фронтом опочил всуе
Снулой рыбкой растраченной потенции
Ты, ведущий, бля, на новые подвиги!
Мёрзлой веточкой опьянения
Ковырни, ковырни в мыльном вареве
Невыносимо невинного прошлого
В мыльном вареве хлеба съеденного
А небо всё точно такое же
Как если бы ты не продался...
— Егор, а наливать–то тебе сколько?
— ААААА, ТВОЮ МАТЬ, КТО ЗДЕСЬ?!

Раньше: "У нас бригадир забухал".
Сейчас: "У нас тимлид выгорел".

- Я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой... я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки...

Разговаривают два мужика: — Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок.
Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
— Представляю твой ужас!
И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах...

Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться...

завтрак съедай в одиночку,
а чтоб победить полноту
обед раздели с собакой,
а ужин отдай коту

Для тех, кто не был в Тбилиси - лифт там часто платный, но только на подъем. И те, кто живет ниже этажом, дожидаются недолго тех, кто живет выше, чтобы подняться на самый верхний из требуемых, а потом бесплатно спуститься на свой. Платит тот, кому выше всех надо.

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...

Проститутка - это профессия.
Шлюха - хобби.
Блядь - это мировоззрение.
А есть ещё и "светская львица".

Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить - и всё это пока трусы снимала...

- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
- Зря ты так обо мне думаешь.