Анекдоты

Астротолерастый словарь: "Чёрная дыра" - "Афроотверстие"

Идёт девушка по болоту и видит - лягушка сидит. Хотела мимо пройти, а лягушка говорит человеческим голосом:
- Девушка, возьми меня с собой, я принц заколдованный.
Девушка с возгласом "Ах!" прямо впилась поцелуем в лягушку, а лягушка и не думает превращаться в принца. Девушка говорит, дескать как же так? Лягушка отвечает:
- Так я очень сильно заколдован - тут не целовать, сосать надо!

В первый же день в больнице Моня получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.

"Наёмные работники" — это те, которых постоянно наёмывают!"

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством! Вот, например, недавно мне доложили, что один из министров опять спиздил 10 лярдов.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый пендель прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллиардов из бюджета?!!!
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

ВЦИОМ провёл опрос, что выбирают россияне, Доширак или Роллтон. С большим отрывом победила Единая Россия.

В командировочке по службе
Был коллектив когда -то дружный.
И как бы, просто пошутив,
Подбросили презерватив
Майору, скучному коллеге,
Домой вернувшись и не ведал,
Что ждет его такой подвох.
Жена нашла и сразу: "Ох!"
Но был находчив очень муж,
Сказал: "Не кипятись, Валюш,
Нам ЭТО выдавали всем,
Свой не использовал совсем".

Потом неделю гарнизон
Колбасило, как страшный сон…
Допрос мужей, большой скандал:
"Куда презерватив девал?!"

Все в природе взаимосвязано: рубашка мужа - это лицо жены, а шуба жены - лицо мужа.

"Фёдор Конюхов в одиночку совершил обход блокировок Ютуба!"

"Блогеры с аудиторией более 10 тысяч человек должны сверять своих подписчиков с данными военкомата!"

«Рубили окно в Европу, а вышли в Северной Корее». Стало известно, что некоторые российские политики страдают топографическим кретинизмом

- Сань, ты когда-нибудь проститутку вызывал?)
- один раз
- И Как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили, как 2 года назад развелись...

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

А алкоголь так и останется вещью в себе: ни хорошей, ни плохой, но всегда готовой оказаться бальзамом для мудреца или гранатой для обезьяны.
© Максим Малявин ("Записки психиатра")

Большинство драм исчезают, когда вы общаетесь с более умными и вдумчивыми людьми.

Только на шестой день отдыха в Египте, Сергей понял, что он всё ещё в Duty free.

- живите на полную кукушку!
- может катушку?
- нет...

Аллё, в смысле Эйфелеву башню построили не эльфы...

- Дмитрий Анатольевич, почему ты полетел в Рим и Ниццу по казахской визе? Это же дахрина стоит!
- недолго им осталось..

Мысли в ночи про то и это
Вот смерть - с косою и в плаще
А жизнь? на ней что-нить надето
ваще?

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла. Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
- Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!