Анекдоты

Пока тебя не откуярят, в очаг культуры не попасть.

по новым правилам минздрава
нельзя пописать в писуар
тому кто кода не имеет
ку ар

Россия 2028.
Стук в дверь:
- А ну ка быстро Ваш QR-код?
- ....???
- По распоряжению гауляйтера территории с сегодняшнего дня подача воды, газа и электричества будет осуществляться только вакцинированным подданным!

Все мы полиглоты. А некоторые ещё и обжоры.

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мне!

Генерал Скобелев был верующим, набожным человеком. Он часто и подолгу истово молился вслух. А ещё у Михаила Дмитриевича долгие годы жил говорящий попугай по кличке Кромка. Именно он является главным героем этой истории.
Однажды Скобелеву подарили очень дорогую книгу на военную тематику. После очередного изучения он оставил ее открытой на столе и отправился по своим служебным делам, а когда вернулся, то с ужасом увидел, что драгоценное редчайшее издание было порвано в клочья любимым попугаем, который неизвестно как выбрался из клетки. Праведному гневу генерала не было предела. В сердцах он схватил мухобойку и стал гоняться за нашкодившей птицей с криками: «Убью!»
Виноватая птица ловко залетела за шкаф и затаилась. Хитро и мудро поступила. Достать ее оттуда было невозможно…
Терпеливый и основательный военный решил дождаться добровольной капитуляции. Он сел на диван напротив шкафа и стал ждать, когда попугай выберется.
Где-то через полчаса из-за шкафа стали доноситься слова, от которых видавшему виды генералу чуть не стало плохо. Кромка начал читать слова Иисусовой молитвы: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного», повторяя святые слова вновь и вновь. «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!..» Птица не просто запомнила слова, которые каждый вечер слышала от своего хозяина, она даже скопировала его просительно-покаянную интонацию, с которой тот произносил слова святой молитвы.
Мухобойка выпала из рук онемевшего от неожиданности генерала, и потом он долгое время слушал, крестясь, как попугай с выражением повторяет слова святой молитвы. Сердце генерала дрогнуло и умилилось. Бывалый человек, повидавший многое в своей сложной жизни, старый воин Михаил Дмитриевич Скобелев расчувствовался и заплакал. А потом крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай, ты помилован!»
И уже через несколько мгновений умная птица радостно болтала на плече у Белого генерала.

Кадыров попросил журналистов не упоминать в репортажах национальность.
Феминистки попросили журналистов не упоминать в репортажах пол.
МИД попросил журналистов не упоминать в репортажах страну.
ФНС попросила журналистов не упоминать в репортажах размер доходов.
МЧС попросила журналистов не упоминать в репортажах о ЧС.
МВД попросило журналистов не упоминать в репортажах о преступлениях.
Аппарат Президента попросил журналистов не упоминать в репортажах слова пожар, взрыв и смертность.
А Госдума ничего не просила журналистов, она приняла Закон об иностранных агентах, чтобы они сами уехали из страны и ничего не упоминали в своих репортажах.

... списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Новый быстрый способ миграции в ЕС.
Самолёт, летящий из Марокко в Турцию, посадили на Майорке. После посадки пассажиры разбежались по взлётной полосе, полиция ищет...

В Челябинске повысили стоимость проезда. Теперь он 53 р 84 копеек.

Небольшой лайфхак. Если каждый сердобольный лукашист и "ябатька", проклинающий "проклятых польских фашистов", поселит у себя дома по одной семье мигрантов - проблема решится сама собой.

Меркель позвонила Путину 10 ноября.
Меркель позвонила Лукашенко 15 ноября.
Отберите кто-нибудь у бабушки телефон, пока она квартиру на мошенников не переписала!

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Голоолововологоловолов — это ловец существ с головой голого оловянного вола.

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему на Польшу?
- На этой планете почему-то так принято.

☠☠☠ Дедушка Ковид ☠☠☠
Новости читал… и удивился
У меня: тревога и невроз
Написали, что на днях привился
От CoViDа — Дедушка Мороз
Медицины славная победа
Лекторат ликует горячо
Прививали Сказочного Деда
«Спутником» в волшебное плечо
Врач давление Дедушке измерил
Врач — бывалый, глазом не моргнул
Он, конечно, в Дедушку не верил,
Но вакцину Дедушке — воткнул
(А вторую скрепную Мензурку
В ледяной ноябрьской ночи
В Русскую Румяную Снегурку
Укололи Русские Врачи)
День за днём живем в ажиотаже
Аж не успеваем наливать…
Надо всех волшебных персонажей
Срочно от Ковида прививать
Сказочная каждая персона
Суть — живая, грешная душа
С крыши позовите Карлссона
Пусть летит и тащит Малыша
Цокотуху, славную букашку
И Кащея, и Али-Бабу
Крокодила Гену, Чебурашку
И Царевну «со звездой на лбу»
И курино-ногую избушку
Свинку Пеппу, Трёх богатырей
Шапокляк, токсичную старушку
На укол ведите поскорей
Леопольда, Золушку, Емелю
Шарика, Незнайку, Колобка
Умоляю: максимум, к апрелю —
Уколите всех, наверняка
Нам нужна над вирусом Победа
Ведь не зря, товарищи, не зря
Основного Сказочного Деда
Летом укололи! (Втихаря…)
Надевайте на героев маски
Вирус — побороть, перемолоть
Скоро будем жить в Волшебной Сказке
Только Сказку — надо УКОЛОТЬ…
Может всем — заразная угроза —
Праздник Новогодний отравить
Хорошо, что Дедушку Мороза
Догадались «Спутником» привить
P. S.
QR-код суя в окошко кассы
Я всегда краснею от стыда
Всё-таки: какие ЛОБОТРЯСЫ
Нами помыкают, Господа?
Но!
В целом — население довольно
Всюду — Одобрение, прикинь?
Потому, что Это — ДОБРОВОЛЬНО
И необязательно…
АМИНЬ!

не можешь сам писать достойно
сиди и лайкай например
* * *

Как сказал один известный вирусолог:
"Я не гинеколог,
но посмотреть могу"

Концерт ольги бузовой, транслировавшийся по соловьизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

Артемий Лебедев:
- мы создали свой Яндекс-мессенджер. И он, даже голосовые сообщения, с рекламой!

Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...