Анекдоты

Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! — Ой, извините, Ваша честь, я думал, это он к вам обращается...

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?

"Дорогие мои бабушки и дедушки"
Солнце смотрит из-за тучек,
Гадкий дождь собой сменя.
Люди, появился внучек!
Чудный внучек у меня!

Говорю вам не по пьяни
(Я три дня уже не пью):
Внук, Серёженька Собянин
Вдруг вошёл в мою семью.

Шустрый мальчик-непоседа,
Ум не детский в голове,
У него бабуль и дедов —
Миллионы по Москве.

Он за нами наблюдает
Через камеры везде,
Умный внук прекрасно знает,
Кто, когда, куда и где.

Он не говорит, как бяка,
Слово «жопа» или «блять»,
Он до мусорного бака
Разрешает мне гулять.

Если дальше прёшь, зараза,
Шага на три, например,
То тебя штрафует сразу
Мой внучок, московский мэр.

Не всегда он, если честно,
Крепко дружит с головой,
Мне при этом очень лестно:
Внук! Руководит! Москвой!

Почему-то вдруг я, сука,
Перестал любить Москву…
Может, в жопу? В жопу внука?
И без внука проживу?

Нахрен мне его сюрпризы,
Мне свобода дорога,
И по генной экспертизе
Он не внук мне ни фига.

Без Серёжи будет круто!
Всех теперь свобода ждёт!
Но при этом почему-то
Внучек на фиг не идёт…

Я обычный россиянин,
И у всех таких, как я,
Папа — Путин, внук — Собянин.
Вот такая, блять, семья!

Как сказал бы внук реальный,
«Это — форменный отстой!»
Буду жить мечтою тайной —
Стать скорее сиротой!
© Андрей Орлов

проверка связи. а то смотрю сколько часов вверху хуйня какая то висит.

Не понимаю вот этих обманутых ожиданий... Те, кто сейчас находится на высших постах, во времена Советского Союза почти поголовно состояли в КПСС и, как могли, строили коммунизм. Как они его себе построили, мы в курсе. Так чего ж вы ждали от этих созидателей?

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

— Фима! Я шубу хочу...
— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в боку колет.
- Снимайте штаны!
Доктор взял кисточку, обмакнул ее в зеленку, покрасил яичко больного, и написал что-то в карточку.
- А теперь - к хирургу.
Пошел мужик к хирургу:
- Доктор, у меня в боку колет.
- Снимайте штаны!
Доктор взял кисточку, обмакнул ее в йод, покрасил яичко больного и тоже сделал запись в карточку.
- А теперь - опять к терапевту!
Вышел больной, дай, думает, прочитаю, что они там пишут?
Открыл карточку:
"Иисус воскрес, Петр Иванович!"
"Воистину воскрес, Игорь Николаевич!":

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик,
- народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно, 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит
- нет у вас геморроя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь Опять доктор посмотрел, и говорит
- да нет у вас геморроя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморрой
- Да нет у вас никакого геморроя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели …

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

45. Баба. Ягодка. 0,5

Ускорять шаг на пешеходном переходе - это
плебейство. Так вы пресмыкаетесь перед
автомобилистами и признаёте, что их комфорт
важнее вашего.
Помните: водители - это оккупанты земли, которая
тысячи лет принадлежала пешеходам. Идите в
комфортном темпе, пусть знают своё место

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
— Да нет… Я за топором.

— Здравствуйте, Елена Петровна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

А куда подевались миллиарды Путина? Уже нашли, или перепрятал?

Тараканы - это первое, что приходит мне в голову....