Анекдоты

В гейропах совершенно необходима новая врачебная специализация - негропатолог.

Ученые из Института Бармалеи открыли новое средство от ковида со стопроцентной эффективностью!
Им оказался простой цианид калия.
Также сообщается, что пока у лекарства есть небольшие побочные эффекты...

Под видом пранкера Вована с фанатами встретился реальный президент Украины.

Франция отозвала посла из Монако на обед.

На вооружение российского флота поступит новая подлёдная водка.

Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг.

объявят завтра день победы
очередной волны ковида,
и мы вернёмся с удалёнки,
шоб вызвать новую волну

а потому што капиталу
начхать на этих нищебродов
ведь «новой нефти» в государстве
пока што просто жопой жуй

Идёт реклама: и МТС будет за тебя документацию и прочую рутину выполнять. И сбер грозится решить всё проблемы.
Дочь смотрит, встаёт и так голосом Вовки из Тридевятого царства:
- так вы что ли и есть за меня будете!?
И голосом двух мудаков из ларца, ( я подхватил конечно)
- Агааа!!!

Болгары возмущены, что из-за венгров, британцев, японцев и американцев их очередь восхищаться Россией теперь приходит гораздо реже.

- Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

- Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? - спросили поляка.
- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "ТАСС-ТАСС-ТАСС".

Бабулька подходит у водителю и просит, когда будет Тимирязевка, сказать ей.
Водитель пообещал, но пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже 35 километров дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.
— Все бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.
— Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить

- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"

- А когда Пригожин успел возглавить РИА Новости?
- А когда болгары начали восхищаться всякой хуйнёй, вот тогда и возглавил

Житель Калуги по имени Юрий Юрьев выступил с предложением переименовать улицу Никитина в улицу Никитина??!!
Юрий Юрьев отметил, улица Никитина появилась в городе в 1918 году в честь русского поэта-народника Ивана Саввича Никитина.
Но поскольку этот Никитин никогда лично в Калуге не был, то Юрьев предложил назвать улицу в честь архитектора Петра Романовича Никитина, который спроектировал значительную часть города.

У меня встречное предложение. А давайте устроим на кладбище дискуссионный клуб. Разобьёмся на группы по интересам. Будем спорить о вреде курения, алкоголя и наркотиков; о вреде стрессов; неправильного питания; езды по дорогам... О больничных бактериях опять же...

Мальчик из рекламы Сбера, мечтавший, чтобы хлеб приходил сам, на пенсии вынужден подрабатывать курьером в службе доставки. Так сбылась его детская мечта.

Вообще, план норм. Объединяемся с Лукашенко и вместе Зимбабве летим в космические ебеня. Под громкие аплодисменты болгар, разумеется.

Знаете, почему галера 20 лет барахтается на месте? Потому что раб гребет шваброй.

Об отношении к вакцинации лучше всего спорить на кладбище.

Бывшая была училкой начальных классов, и каждый раз во время секса казалось, что она скажет «выйди и зайди нормально».

В 1906 году Джозеф Джон Томсон получил Нобелевскую премию по физике за демонстрацию того, что электрон является элементарной частицей, а в 1937 году его сын Джордж Паджет Томсон получил Нобелевскую премию за то, что показал, что электрон может быть волной.

Во хмелюшке гуляю по Арбату, зашёл в тату салон:
- здравствуйте, какие таты нынче в модах?
- вам лично порекомендую Николай Второй, на лобках-с!

- Вы планировали ребёнка?
- Не
- Но вы предохранялись?
- Конечно, я купил справку, что я в презервативе