Анекдоты

Отдых в Крыму. Вы получите:море, солнце, воздух, горы, водопады, старинные крепости, дворцы, виды на виноградники, шикарные рассветы и закаты!!!
- А можно душ перед сном?
- Ну вы вообще охренели с вашими запросами!!!

– Почему ты не удаляешь антиваксеров из друзей?
– Зачем? Сами выпялятся….

Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.

Дорогой мне так тебя не хватает.... Давай ещё одного мужика заведём....

Теперь вы знаете, что если вдруг будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир еще годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь её под дворником.

Полоз- сотрудницам:
- ну что за блядство, девчонки, я который раз подхожу к принтеру, а вы снова распечатали вверх ногами!! Всех уволю!!!

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Давно было. Надыбал я новое музло, модное, звоню дружбану похвалиться. Никого нет, автоответчик:
- сообщите нужную информацию!
Ну я туда ему всю кассету и записал…

Письмо к Деду Морозу: «Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика».

Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели в зале, а третий в президиуме.

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

- Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! И персонально полоз. Я устал. Я ухожу.
Ваш русский язык.

- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Гм... Проверьте чувства разлукой.

Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?

- А какое у нас стоп-слово?
- Дорого!

Лукашенко пожаловался, что Путин не взял его с собой в Крым.

- бабло кончилось, а перспектив никаких.
Поняли все.

Это была хуевая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

Ничто не предвещало беды

Был прекрасный солнечный день. По небу бежали редкие облака, журчал ручей, щебетали птицы. И тут жена спросила:

— Я не толстая?

Прилетают инопланетяне на Землю




Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:

— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?

— А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.

Удивленный, Папа восклицает:

— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!

Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:

— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.

Папа изумляется:

— Шоколад? А это здесь вообще причем?

— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

скоро начнется строительство субсветового космического корабля для перехвата ранее отправленного послания инопланетянам, которое содержит недопустимое, с точки современных тенденций, содержание: в послании представлены всего 2 гендера, 1 цвет кожи и неизвестно какая конфессия...

Двойной удовольствие — хлопать воздушные пузырьки на упаковочной плёнке во время секса.

— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!