Анекдоты

мальчик: ты кончила?
мужчина: ты конченная?
дед: это конечная?

в супермаркете охранник:
- маску не забываем...
я:
- конечно, хорошая комедия.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

Приходит Петька к Василь Иванычу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое "нюанс"?
Тот подумал и отвечает:
- Вот смотри, Петька - у Путина новый срок, и у Навального новый срок. Но есть нюанс...

А вот зайдёшь бывает в бар,
Желая засадить рюмаху,
И, вспоминая про кьюар,
Идёшь степенным шагом на хуй.

И в этом есть огромный плюс,
Я без кьюара не сопьюсь.

приходит парень к врачу, тот смотрит его карточку и спрашивает:
- у тебя тут в карточке отметились только офтальмолог и венеролог?
- ну да...
- ты чо, мудак, не видишь что ли кого ебёшь?

Cидят в баpe мeнт, пожapный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостиницe мyжик зaгнулcя. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник мopгa: Дa тaк... этaжом oшиблись.

Гутарят, шо д’ебутаты МосОблДуры предложили переименовать Московскую область в Путинскую, потому что им показалось странным, что Saint Petersburg является административным центром Ленинградской области, а Екатеринбург — административным центром Свердловской области.

Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода! Тем самым попав в книгу рекордов Очаково!

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери

Российский кинофильм "Вызов" будет включен в список номинантов на премию "Оскар" в категории "Самая дорогая декорация в истории кинематографа".

Вице-премьер России оценил стоимость энергоперехода на "зелёную экономику" в 90 триллионов рублей.
В переводе с "правительственного" на русский: те, кто пилили под нано технологии - были просто дилетанты...

- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!

Еду в электричке, слушаю музыку в наушниках.
Вдруг подходит какой-то улыбающийся парень с гитарой и протягивает мне коробку с какой-то мелочью и одним стольником.
Взял стольник, чтобы не обижать доброго человека. А он вдруг вырвал стольник у меня из руки и чуть не бегом по вагону, оглядываясь на меня.
Правду говорят, что у психов осенью обострение...

Острие очень тонкий сайт. В смысле про людей.
Бывает скажешь им хорошо, а тебя на хуй пошлют.
А бывает и наоборот.

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

В школе как то раз делала математику.... Открылась дверь... Пришлось делать ещё и физруку...

Совсем скоро всё население России будет состоять исключительно из иностранных агентов, которыми будут управлять истинные патриоты из своих особняков в Лондоне и Париже.

- Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
- Какой?
- Вон тот, за шесть питсот?
- Девять тысяч.
- Спасибо.

Лавров заявил, что Россия замораживает отношения с НАТО.
То есть *** "элита" сейчас:
сдаст свои паспорта стран НАТО,
вывезет свои семьи из стран НАТО,
закроет счета в банках стран НАТО,
откажется от недвижимости в странах НАТО?
А, нет, это же совсем другое.

Пришел я за люстрой к бывшей. А она (бывшая жена) дома не одна, а с двумя мужиками.Причем с одним она в спальне, а второй на кухне обедает. Я молча в зал прошел, стремянку поставил, люстру снял и ушел.

Похолодало. Хочу сложить вентилятор сложить и убрать, что бы не пылился.
Говорю мужу:
- Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, что бы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?
Сын(9 лет) выглядывает из свое комнаты:
- Это вы про меня?