Анекдоты

Пришла бумага в управленье
«Штат сократить без промедленья»
Все призадумались слегка
И порешили, посудачив,
Пока уволить ишака

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Антон
– Ха, Антон-Гандон.
Мужик обиделся и решил зарифмовать в ответ. Спрашивает:
– А вас как величать?
– Александр Сергеевич!
– Ну и слезай накуй с моей телеги, Александр Сергеевич

- А что ты думаешь про эксперименты в постели?
- Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.

Собрались, как-то, главы Украины, Латвии, Литвы, Эстонии, Молдавии и Грузии... Вопрос: На каком языке они будут общаться?

А вот если бабы дуры..., тогда почему футбол смотрят мужики???

Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"...

Вот раньше как было...Прибухнул с кем то,ля,ля тополя и ты уже на новой работе-высокооплачиваем и в почете,а сейчас...даже и прибухнул с кем то,но потом - на те анкету листов на сто,автобиографию заполни,телефон кнопочный,вахта в ебеня(км 40) и обед за 20! Рубасов...и, уже ни бухнуть,ни пиздануть лишнего(я уже не говорю про рабочее время).А да, и оклад почти такой же...

Из досье на истинного члепедроса-пУтриота :
Истинный пУтриот. Характер — нордический, выдержанный. С коллегами по ГосДуме поддерживает хорошие отношения.
Безукоризненно выполняет свой партийный долг.
Беспощаден к врагам партииединаяроссия и населению низших сословий на оккупированных советских территориях.
Жестоко и безжалостно реагирует на проявление большевистских настроений.
Отличный бизнесмен: входит в сотню журнала Forbes.
Женат: семья проживает в Лондоне.
В связях, порочащих его, замечен не был.
Отмечен наградами Его Высочества и благодарностями Верховного Жреца (г-на гундяева).

Сегодня запуск бэта версии оплаты по лицу в метро.
Пассажир подходит к терминалу, снимается маску, оплачивает проезд и штраф за нахождение в метро без маски в 5000 р.!!

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так..."

Когда в свежекупленной BT колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что 'умных вещей' я больше не хочу.

Из русского языка уберут слово «плешивый»

Лингвисты сошлись во мнении, что в современных реалиях слово употребляется исключительно в негативной коннотации с целью обидеть лицо, имеющее проблемы со здоровьем.

Совет дня:
Если вас не пустили поесть в кафе без QR кода, то сходите в церковь.
Там QR код 100%тно не нужен.

- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Люди, которым удалось выжить после употребления в пищу бледной поганки, очень положительно отзывались о её вкусовых качествах.

А кто знает, почему у нас если мужики - то непутевые, а если бабы - то беспутные?

- Какие отрасли российской экономики являются приоритетными для власти в РФ?
- Таки... налогодобывающая... штрафодобывающая.

Пересильдить (гл.) - сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".

П. сказал, что Н. сидит за уголовные преступления. Но не уточнил - за чьи.

Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как совсем недобрая.

Прощальный анекдот от Ширвиндта.
Знаете, что общего между Госдумой и фаршированным гусем? Яблоко в жопе.

А где то в ночи, жадно пережевывая халявный фарш, вирусолог Березка яростно рассекает мутные волны интернета, процеживая все, что написано о ядерных отходах. Перепрофилирование называется.

Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!

Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».