Анекдоты

Собеседование. Интервьюер:
- А продайте мне эту бутылку воды!
Достаю зажигалку…. Интервьюер:
- покупаю!

— Привет, чем занимаешься?
— Да вот ничем. думаю, может к тебе в гости заглянуть?
— А что, давай, я рад буду! Прихвати в магазине тортик и приходи.
— Тортик что, зачем?
— А мы его поставим в холодильник и будем пить водку.
— А -а, понял! Сейчас буду.

1/ зарплаты мизерные
2/ пенсии нищенские
3/ цены растут, жить не на что
4/ кругом ложь и беззаконие
5/ нет будущего ни для меня, ни для детей
6/ президента конечно поддерживаю!
== И таких в России больше половины...

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!

После пересчёта электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружено.

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.

Из сказки "Принцесса на горошине":
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется...

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин.

А где то в тумане гуляет ежиха. Молится ежовому Богу: пошли мне, Боженька, ежика с писькой и ножками, а тут жути рассказывают - бежал ко мне по дорожке, стесал и письку и ножки..

Ну и в заключении : Спасибо за массовку в наших "выборах"! Партия "Единая Россия" всех вас любит ... и будет долго и глубоко вас любить! Und jetzt ran an die Arbeit, russische Schweine!!!

Как могла ООН, серьёзная и солидная организация, разрешить выступать со своей трибуны гражданину с задолженностью по коммуналке?!

Один сказал:
- Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Идет в жопу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину.
Оборачивается, - а это асфальт.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!

Полоз носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

Ходят слухи, что к совещанию Путина с лидерами партий, прошедших в Думу, Дмитрия Анатольевича выводит из запоя Иван Сусанин.

...избиралась Дума нового созыва.
В Думе были только урки, шулерааа...

Звонок, полоз поднимает трубку:
— Здравствуйте, Андрей, а вы могли бы напечатать нам рекламу бесплатно?
Он называет минимальную стоимость.
— Не, ну у нас нет такой статьи расходов. А вы можете за "спасибо"?
— А у нас нет такой статьи доходов.

Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

Начальник сказал мне, что от меня несёт перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания.

-Салам, брат, ты продаёшь свой йфон, брат?
-Салам, брат, да, я продаю свой йфон, брат!
- Скинь фотку мне, брат!
- Лови фотку мою, брат!
-Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку йфоны.
-Как я скину фотку йфоны, брат, я по ней разговариваю?

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.