Анекдоты

Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего- нибудь...?

Мемуары чиновника в духе Тарантино: "От отката до отката".

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Рано или поздно, каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поебаться.

Ну зачем интернет просит у меня деньги, у меня остались только лайки.

В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное...

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.

ЦСКА-Спартак
А.Березуцкий-В.Карпин
Красные глаза разъяренного быка, против тонкого запаха chanel#5

Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

Столь долгому отсутствию результатов электронного голосования нашлось простое объяснение.
Да, криптовалюту мы майнили на их серваках, пояснил один из задержанных.

Глава Еврокомиссии Урсула Фон Дер Ляйен обвинила в европейском миграционном кризисе Белоруссию.
Белорусы, вы нафига разбомбили Афганистан, Ирак, Ливию и Сирию? Вам что, делать больше нечего?

Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.

Триумфально победившая на прошедших т.н. выборах «партияединаяроссия» приняла решение провести в РФ летом 2022 года альтернативный чемпионат Мира по футболу для команд, не попавших на официальный ЧМ, который будет проводиться в Катаре в ноябре-декабре 2022 года. И всё только для того, чтобы в день открытия сего турнира объявить об очередном повышении пенсионного возраста среди россиянских простолюдинов.
Как показывает практика четырёхлетней давности атомизированная и аполитичная биомасса, населяющая Россию, проглотит это очередное судьбоносное решение с присущей ей рабской покорностью.

Полоз подарил Худоносору магазинчик. Тот рассказывает:
— Покупателей здесь мало. Иногда в день и 50$ не заработаешь. На эти деньги и хлеба не всегда купишь. Хлеб сейчас дорогой, 30 cent за фунт.
— Подожди, ведь полоз дает тебе 200$ каждый день.
— Да, но эти деньги я должен вернуть ему вечером.

полоз делает заказ у контрагента, с доставкой на дом. Заказал черный краситель(тонер).
Звонок контрагента, девчушка:
- Здравствуйте, черный краситель закончился, мы вам синий положили, хорошо? Он даже подороже, но той же фирмы....

так хорошо вчера нам было
что очень плохо до сих пор

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения Я испорчу его всем.

Клеймо о том ,что мы свободны
Нам выжгут каждому на лбу...

В театре три сестры давали
Пока бордель не замели...

— Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала.
— А какая разница?
— Девять копеек!

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хуяк!

Было бы логично давно поднять над Кремлём «Веселого Роджера».

ЦИК двацать *****е сентября 2021 года.
— Элла Александровна, как Вы объясните такой феерически ошеломительный успех партииединаяроссия на прошедших накануне выборов!
— Дело в том, что перед последним днём голосования мы запустили на «госуслугах» мегагиперакцию, суть которой была обозначена в следующем: «Проголосуй на „госуслугах“ за партиюединаяроссия и получай в награду снижения своего пенсионного возраста на 3 (три!!!) года». И как вы видете: быдло, извиняюсь — народ, клюнуло!)))
— А почему Вы ржёте, извиняюсь — смеётесь?
— А потому что, никто и никогда им уже не уменьшит пенсионный возраст!))) Ещё в «святые 90-е» мы поняли, что этих доверчивых скрепоносцев можно дурачить до бесконечности…
— Упс …

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?