Анекдоты

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?

- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.

- Как понять, что он врет?
— Губы двигаются.

Фраза Зеленского "ми готові до нато" звучит двояко.
То ли к НАТО готовы, толи к донату.

- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент. Например, фраза "Сам дурак!". И лучше пока ещё не придумали.

Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм «Белоснежка и семь гномов» из-за сцены курения сигарет.

- Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
- Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: «Занято!»,
и это всегда работает.

Очень хорошие новости :
"С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом".

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

ЧлеПЕдРосы-д'ебутаты,
Приходите на д'ебаты!
Шо молчите вашу мать?
Видно - нечего сказать!!!

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Разговор двух друзей:
— Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу ее перебивать

Минчанина арестовали на 30 суток за лозунг «Жыве Беларусь» в троллейбусе.
Во время поездки он поспорил с двумя незнакомцам на шоколадку, что не побоится выкрикнуть. Оказалось, что это силовики в штатском.
Пруф в каменте

Звания Героев России скоро начнут раздавать министрам, подавившимся шашлыком на даче.

Вовочку из детдома усыновила пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка утром в семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:Подъём пид@р@сы! На первый-второй рассчитайсь

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.

Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?..

Отпуск по уходу за внутренним ребёнком.

Как нарисовать сову в 4 шага:
1. Ты шо ебанутый.
2. Нахуя тебе рисовать сову.
3. У тебя дедлайн на неделе алло.
4. Какая тебе блядь сова.

"Если облучать Землю фотонами, то через некоторое время она испустит легковой автомобиль".
(c) Солнце

Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.

Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.