Анекдоты

- Пора нам обсудить про Секс вопросы:
Ты - вырос, ходишь с девушкой приличною!
Теперь, сынок, поговорим, как взрослые:
А есть у ней подружка симпатичная?

Любопытной Варваре за ретвит пятёрку дали.

- А вот почему куриные яйца в магазине есть, птичье молоко - есть, а куриных сисек нет?
- Потому что курица - не птица!

Изучение физиологии волчьего организма показало, что такие расстояния, которые пробегают волки, они в принципе пробегать не могут.
У них по всем расчётам просто не хватит сил, ресурса даже их организма не достаточно для этого. Но впоследствии выяснилось что - волк просто «отдыхает» на бегу. Но лапа животного напрягается только в момент соприкосновения с землей, то есть в момент приземления и нового толчка. Пока лапа волка находится в воздухе - его мышца полностью, пусть всего лишь и на долю секунды, но расслабляется и восстанавливается. С учётом этого фактора дальнейшие расчеты показали, что волки тратят около 30% от энергии, необходимой для такого рода перемещений.

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у неё прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

- Чьей фамилии нет в списке?
- Ну маей.
- Нума нума ей.
- Нума нума нума ей.

Пупкин не просто срёт россиянам на головы. Мы ещё и должны благодарить его за тёплую шапку.

Моя пятилетняя дочь только что задала вопрос, на который нет ответа и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
"А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?"

Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо покушал, а тебя за это никто даже не похвалит.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования

Мои родители познакомились в автобусе.
Мама ехала на развод подавать, а папа из кожвендиспансера, оба довольные.

Любишь кататься — люби и катайся.

— Эй, скрепоносцы, если наша великая партия «Единая Россия» победит на ближайших выборах с результатом менее 75%, то вам, неблагодарным мерзавцам, мы повысим пенсионный возраст до 70 лет и для мужчин и для женщин! А победим мы однозначно! И нам без разницы: придёте вы на избирательные участки или отсидитесь дома. Понятно?!
— А если вы победите с результатом в 80% и более?
— Ну, тогда мы благосклонно объявим всему «цивилизационному сообществу» о повышении средней продолжительности жизни в РФ аж до 90 (девяносто!!!) лет!
— А какая нам о этого нам, народу будет польза?
— А такая, тупые вы бараны, что мы разрешим вам работать аж до 70 лет!
— Упс …

Про яблоки все помнят? Так вот, пришло время прокричать:"Горшочек, не вари!!!"
Пысы: я уже могу идентифицировать жителей Ульяновки по сорту яблок, оставленных у моей двери.
Вскинув руки к небу, упавши на колени: "Господи, а почему так с деньгами не работает?!"

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее...

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!

- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
— У сторожа!

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

– А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
– Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
– А, я поняла – чтобы пить!

- Что за ехидная улыбка на твоем лице?
- Это не улыбка, это разрыв шаблона.

аркадий сомневался в пользе
термальноминеральных вод
но продолжал брать двадцать баксов
за вход

когда колдунья материлась
происходили чудеса

- У меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
- Так одно другому не мешает, убей и радуйся дальше.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.