Анекдоты

К 30-й годовщине независимости Украины инженеры мирового уровня изобрели первую в мире сверхумную гирю с искусственным интеллектом. Теперь через каждые 30 повторов она подбадривает спортсмена и говорит «Слава Украине»

Илон Маск в ахуе от украинских гениев.

Путин отпустил Фрау на заслуженный отдых
и назначил ей пенсию 12 392 руб в месяц. -" Это
одна баварская сосиска и два перепелиных яйца
в месяц" - подумала Меркель.

Я лайкнул её - посмотреть, не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть, продолжу ли лайкать я.

Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвовали в столкновениях.

Бежит собака по пустыне: "Если еще километров пять не будет дерева - обосцусь!".

А сегодня в аэропорт, не все могут войти. Вернее войти могут не только лишь все, не каждый может это делать.

Никаких вертолётных денег во время пандемии. Они нужны на подкуп избирателей!

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает

морковка или талибан
выбирать вам , россияне

- Алло, профессор, как дела?
- Извините, занят, не могу говорить.
- Простите, а чем заняты, если не секрет?
- Супружеский долг исполняю!
- Так Вы же не женаты?
- Я чужой исполняю…

Встречаются на улице два еврея:
— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?

— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

— А давайте построим три-четыре новых города-миллионника! — предложил Сергей Шойгу.

— На Марсе! — обрадовался Дмитрий Рогозин.

— И чтобы с нулевым выбросом углеводородов! — прибавил Анатолий Чубайс.

— И на каждом перекрестке храм! — веско изрек патриарх.

— И в каждом городе памятник Александру Третьему! — загорелся Владимир Мединский.

— И чтобы Ельцин-центры! — поправив очки, увлекся Сергей Кириенко.

— И везде памятники жертвам сталинский репрессий! — оторвавшись от айфона, заметил Дмитрий Медведев.

— Но не забыть запретить что-нибудь! — проронил озабоченно Вячеслав Володин.

— Будем считать это предвыборной программой партии «Единая Россия» на предстоящих выборах, — подытожил Владимир Путин.

- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!
...... хрясь!....
- Сука, ты мой телефон сломал!

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!

Я помню, в начале 90-х было прямо какое-то нашествие инопланетян, а сейчас даже они на нас хер забили.

У россиянина две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось

Это не лесные пожары. Это расчистка стройплощадок под задуманные Шойгу новые города.

Это у мужчин начинается еще в детстве:
— Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять?
— Да Вова, помню, а что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!

В Санкт-Петербурге девушки дают на первом свидании … томик Есенина или Тютчева.

Наша, скажем так, местная управдом, рассадила по этажам горшочные растения. За что ей спасибо. То ли за ветхостью лет, то ли реально кто то стырил, написала и развесила - ворюги, верните цветы! Мама дорогая, такого понатащили))) Теперь наш подъезд можно в фильмах ужосов снимать

Долой стереотипы!
Почему с красивого женского тела обязательно слизывать взбитые сливки, когда с него можно сжёвывать жаренную картошечку с грибами, холодец, маринованные огурчики, буженинку... запивая всё это водочкой из пупочка.

Люблю с папой столярничать:
— Сынок, одень звукоизолирующее наушники и подай вон ту доску.
— [одевает наушники] Чё? Ни чего не слышу. Пойди, сам возьми свою доску.

ИГИЛ не прошел, ставим на ТАЛИБАН

засекреченные ставки правительства РФ,
по очередному запугиванию российских
граждан