Анекдоты

пришла под вечер смерть к поэту
глядит а он уже уснул
и смерть обиделась и рано
к поэтам стала приходить

шахтёры вышли из забоя
под фото написал собкор
так опечатка осветлила
похмельный образ горняков

зачем он в наш колхоз приехал
зачем на кладбище пошёл
зачем копал сырую землю
зачем нарушил мой покой

- Слышал, что творится в Афганистане?
- Да.
- А знаешь кто виноват?
- Россия?
- Нет. Трамп.
- Да, ты что??!

- Похоже, власть в России мертва.
- С чего ты такое взял?
- Да, о ней по телевизору говорят или хорошо, или ничего.

Аресты и судилища сторонников Навального показывают, что оскорбление чувств ворующих - намного более тяжкое преступление, чем оскорбление чувств верующих.

18 августа, нищеброд добавляет пост:
- а, суки, пытаются обмануть народ новостями о розыгрыше 100 тысяч для привитых, уроды, кто им поверит!!
10 сентября, нищеброд добавляет пост:
-а, суки, пришло сообщение, что я выиграл 100 тысяч, попросили сообщить номер карты и три цифры на обороте, мразота, опять обманули!!!

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю п#здеть, полный бак бензина.

- Кого в сегодняшней Украине пугает завтрашнее после вчерашнего?

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!" Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
А эскимос и отвечает:
- Ну, ты, приятель, преувеличил! Это ты-то заблудился?!

- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.-
- Папа мне перестал помогать...

«Тому, кто заблудился» (надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации).

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

После успешно проведенного закона о "нечаянной коррупции", фракция "единая рфия" внесла в госдуру проекты законов:
- о "нечаянном распространении наркотиков";
- о "нечаянном изнасиловании";
- о "нечаянном ограблении";
- о "нечаянном убийстве" ...

- Нами за отчетный период проведено несколько сотен молебнов по дарованию дождей для прекращения пожаров в Якутии!
- А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?

В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
- Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
- Какие прибыли? Одни убытки!

"Гарант" поручил организовать всероссийский антикоррупционный форум. Не иначе, чтобы найти и пересажать оставшихся на свободе антикоррупционеров.

Прочёл очередную д’новость из россиянских СМРАДов:
«В России осенью разыграют призы по 100 тыс. рублей среди вакцинированных от коронавируса. Всего определят 1 тыс. победителей, говорится в сообщении правительства. О выигрыше можно будет узнать на портале госуслуг.»
Я так понимаю, шо забыли об обязательном условии, необходимом для выигрыша — «Ты, скрепец, должен стать ЧлеПЕдРосом!»

Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

Что объединяет Лукашенко и Путина при использовании общедоступных и простонародных выражений? Их ёмкость, простота и охват всего, чего только можно. У "ябатька" это - "чык-чырык", а у Володиньки - "цап-царап"...

Мосгорсуд признал Конституцию Российской Федерации экстремистской литературой.

Шо касаемо отношений между мразотной буржуинской россиянской властью и Тал'ибаном, я выражу одним предложением: "Пассивной россиянской власти требуются активные партнёры для тесных отношений".

Ну осталась старуха у разбитого корыта,
зато по социальной лестнице как погуляла!

— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.