Анекдоты

Да и повсюду сиськи, сиськи, сисиськи.. А сиськи, вдруг они одиноки

В век социальных сетей перепалка с соседом - это остатки былой роскоши человеческого общения.

— Пишут, что в связи со взрывом в Воронеж направлены опытные взрывотехники.
— Сейчас или перед взрывом?

Позавчера пришел коллега на работу. Помятый,со "свежаком",приехал на велике вместо своего кроссовера. Мятость и свежак объяснимы,в выходные был на свадьбе,потом приходил в себя и похмелялся. Но почему на велике?
Я поначалу думал,что разбил свою машину на свадьбе или после.
Оказалось всё прозаичней-подарил на свадьбу…

Шойгу предложил построить новые города в Сибири. "А то со старыми городами в России какая-то хуйня творится" - посетовал новатор.

Перед тем как встретиться с Зеленским, Меркель заедет в Москву, чтобы написать заявление о выходе на пенсию

Есть предположение, что участившееся в последнее время массовое возгорание пуканов скоро выведет парниковый эффект на новый, недостижимый доселе, уровень.

- Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
- Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции...

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

маленькие детки спокойно спать не дают, а большие - свободно дышать.

Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

Работа над собой - это худшая работа на свете мало того, что за неё вообще не платят, так ещё и начальство ебанутое и чая с печеньками нет

стереотип. если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

алкоголик:
— Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.

Я тожэ участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!!

— Если жена роняет ложку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!

В здоровых отношениях женщина ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.

Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет

Всё-таки до того, как меня включили в домовой чат, у меня сохранялась какая-то вера в человечество.

— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры

Черная Армия - Белый Раджа,
снова мешают нам славить Джа!
Знает Калькутта и знает Бомбей
Первая Слонная всех сильней!

10 утра. Люди. Лифт бизнес-центра. и тут один тихо шепчет: “бляяять”. Не знаю, забыл он что-то дома, вспомнил нечто из прошлого, или это просто стадия принятия рабочего дня, но в любом случае, согласен.

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.