Анекдоты

Когда я был маленький и оставался один дома, шёл в ванну и набирал её немного. Потом крошил туда батон, потом брал швабру и бил воду, громко крича:
- на тебя, сволочь Сидоров ты пидаров!!!

Старое выражение "он ничего не ел слаще моркови", нынче заиграло новыми красками.

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мертв.
— Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры
— Продавай тогда дачу
— Но у меня нет дачи
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики,мочите его!
— Нет,нет,я достану деньги,я в долг возьму
— Хорошо,через неделю ждем тебя на этом же месте с деньгами
Прошла неделя.Встречаются:
— Ну что,принес?
— Нет мужики,простите меня,не смог,меня на работе сократили,не чем платить.
— Мужики,кончайте его
— Нет,нет,я же не отказываюсь отдавать,но ведь у меня совсем нет ничего
— Ну ладно,жалко тебя,мы прощаем тебе половину долга.Через неделю на этом месте.Приноси половину денег
Прошла неделя.Встречаются:
— Принес?
— Нет не принес мужики,жена умерла-хоронил.Работу не могу найти.В долг никто не дает.
— Мужики,мочи его
— Ну я же отдам,скосите еще немножечко и я отдам!
— Хорошо,разжалобил.Через неделю на этом месте,еще половину скащаем
Проходит неделя.Встречаются:
— Принес?
— Нет
— Все,мочите,достал он совсем!
— Нет,мужики,не убивайте,я же потихонечку отдаю...

Занимательный факт. Самюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.

На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.

работаем продукцию для одного из мед колледжей в соседней области, кроме всего прочего есть журналы групп, требования, 43 строки под фамилии студентов, размер строк оговорён и размер журналов, пишем, что не получается 43 строки нужного размера, не влазят, по размерам можно сделать только 38. сегодня пришёл ответ " ладно, делайте 38 строк. я прямо увидел охуевших студентов на крыльце колледжа, которых выпнули.

Ой девки, чё слышала, то и рассажу.
Вызвали Енота и говорят: Вы теперь не Енот, вас повысили..

Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

- Эй! к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Дорогие антисемиты! Как вы можете думать, что евреи купили судей, когда вы же сами знаете, какие евреи жадные? Вы что, дураки совсем?

Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.

Гиппопотомонстросескиппедалофобия – это боязнь длинных слов.

Босс принёс в офис большущую морковку и положил у всех на виду на своем столе.
Все нервно задумались.

Немного черно ты.
Все залезли в гробики без всякой аэробики.

-Я же говорил: всё-таки, есть бог на небе!
-Нет его там.
-А где он, по-твоему?
-Наш бог в бункере живет.

Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.

босс принёс в офис огромный огурец со своего огорода положил у всех на виду на стол в середине комнаты и все почему-то напряглись застучали клавишами защёлкали мышками зашуршали бумагой

За последние 20 лет были изобретены: смартфон и соцсети, облачные сервисы, ЗD принтеры, нейросети, блокчейн и криптовалюта; беспилотные автомобили, дополненная реальность, человекоподобные роботы и космические ракеты многоразового использования. Мы запустили первый пилотируемый космический корабль с туристами в космос, высадились на поверхность кометы и доставили на Землю уникальные образцы космических пород, мы покинули солнечную систему и вышли в межзвездное пространство; научились печатать части человеческого тела, кости и органы, изобрели бионические протезы.

А у меня, блеать, отключают горячую воду, и я стою в ванной с ковшиком в руках, и поливаю себя водой из тазика!

- Вы в бога верите?
- Нет, я православный.

Зачем все эти выборы, если Единая Россия нам послана богом?

Если израильской спортсменке дали золото за уроненную ленту, то какого хрена этому могучему трансгендеру не присудили победу за трижды уроненную штангу! МОК, вы трансофобы! Стыдно быть такими в XXI веке.

А вы знаете, что в русском языке уменьшительное от имени Олимпиада - Липа?

Глава олимпийского комитета России жестко заявил, что Россия не против если бы дали две золотых медали.