Анекдоты

Ну наконец то вместо надоевшей Олимпиады в Россию вернулся большой спорт, чемпионат по футболу. Спартак- Нижний Новгород этот круто.

В Тюрингии, в одном из прививочных центров ажиотаж. Вместо 140 человек пришло на вакцинацию 250... Потому что после давали бесплатно колбаску...
У ветеринара зверушки тоже получают вкусняшку после укольчика...

- Указательный (index), чтобы указывать.
- Грязный (impudis), чтобы пользоваться им в туалете. Не спрашивайте как.
- Чистый (digitus), чтобы брать что-то чистым пальцем.
- Ушной (auricularis), чтобы ковырять в ухе.
- Сильный (pollex), чтобы повелевать миром.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...

На одном особо секретном совещании.

- Я не понял, эти узкоглазые собираются наши восточные земли покупать?
- Вроде да, но не торопятся. Мы ведь им и так за гроши древесину гоним. И газ ниже себестоимости, лишь бы трубу загрузить и хоть какие-то деньги получить. Да и все остальное...
- Так поторопи их. А то народ волнуется, бузить начинает. Могу не досидеть.
- Ты ж говорил, что этот народ у тебя вот где?
- Коля 100 лет назад тоже так говорил.
- Какой Коля?
- Второй.
- Ну, это когда было.
- Ну а у Муамарыча это недавно было. Не хочу рисковать. Тем более бабки-то какие. Так что торопи.
- А как?
- Как хочешь торопи. Намекни, что мы сами их осваивать начнем - потом дороже будет. Пообещай города там строить начать. Три города. Или лучше пять...
- Да строят уже . К концу 2021 года должны быть спешно построены (если деньги не разворуют на строительстве) 10 зон по 10 000 мест каждая . Итого плюс 100 000 новых жителей в одинаковых одеждах + охрана . Вот так и пополним население Сибири . Способ проверенный и испытанный уже...

Журналист берет интервью у психолога.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины - на обещания жениться . Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…

- Официант! Морковный сок,урожая 2021 года! Два раза.

Невероятно, но факт.
Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.

На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!

Впервые в истории вы можете передать болезнь, которой у вас нет, тому, кто вакцинирован против нее.

Одна девушка везде делала селфи. Умные подружки ей сказали, чтобы она делала селфи везде, кроме кладбища в полночь. Девушка не послушалась подружек, выбрала ночь потемнее и пошла на кладбище. Там она делала селфи, пока не упала в свежевырытую могилу. Когда подружки нашли мёртвую девушку и её смартфон, то выложили фотки в Интернет. Снимок девушки в могиле собрал миллион лайков…

При всём уважении к китайцам не могу понять, почему
Россия должна строить в Сибири для них города.

Не готов он к отношениям ну иди блять подготовься нормально и приходи на пересдачу

Бог и деньги - это одно и то же.
Когда у тебя нет денег, ты только о них и думаешь.

Когда трансгендеры начнут приносить олимпийские медали, вдруг выяснится, что вся Россия поменяла пол.

Если произошла какая-либо авария и Вы лихорадочно устраняете последствия, тут же подойдет жена, которой срочно нужно помочь подвязать какой-нибудь цветочек.
Если авария на работе - подойдет кто-нибудь из бухгалтерии с просьбой срочно помочь открыть какой-то файлик, который ей прислали на почту.

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

Не бывает бесполезных вещей - бывает маленький балкон.

- Шеф, пришёл какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать.
— Он, наверное, полный идиот.
— М-м-м… Возможно у него есть и другие доказательства.

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Партия ЕР предупреждает: Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма…

старый анекдот:

Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача. Один из них занимает 2 место, второй-37.
Второй(В): Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место.
Первый(П): Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини.
В: Ну и что в ней такого? Скрипка как скрипка.
П: Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка "На себя", все равно идите к писсуару.

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду, скоро подъезжаю.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

500 штрафов числилось за обычным провинциальным российским священником из Пермского края. Большая часть из них – штрафы ГИБДД за нарушения правил дорожного движения. Всего же священнослужитель накопил долгов на более чем 600 тысяч рублей и отдавать их не торопился.
А для того, чтобы не раскошеливаться, батюшка постоянно менял места жительства – и переезжал из одного монастыря в другой. В итоге его удалось найти в Подмосковье, где он решил осесть. Приставы арестовали все его машины – а их у него было несколько – и начали удерживать деньги из пенсионных выплат. Только тогда священник наконец решил погасить долги. И выплатил все 620 тысяч рублей за один транш. Богу - богово, а кесарю - кесарево.