Анекдоты

Папа Римский Франциск опоздал на традиционную мессу потому что застрял в лифте. Ватикан обесточили как раз в то время, когда глава Римско-католической церкви поднимался на нужный этаж. Он позвонил лифтёрам, попросил помощи, ему отвечают:
- Да хоть ты папа римский, нам похую! У нас света нет!

- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью".

Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
Д: Слушаю, тов. старший прапорщик.
П: Барабанщики в роте?
Д: Да, свободны.
П: Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
Д: Зачем, выходной же?
П: Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду.

перефразировка:
не так страшно проиграть на олимпиаде, страшно, что твой проигрыш проанализирует Губерниев.

Золотой УНИТАЗ
ЭТО не про нас

Сделал РПЦ-тест. Отрицательный. Фуух...

- Интересно, что сделают с золотым унитазом? Сдадут в Центробанк или выставят в Алмазном фонде?
- Думаю, отправят в Геленджик, в элитный апарт-отель. Со временем, туда же пойдут золотые ванны, джакузи...

Я правильно понял, что основная претензия к ставропольскому гибддешнику связана с дизайном дома?

прикинь приходишь на свидание и чел тебе полчаса рассказывает про приемущества своего андроида над твоим айфоном

- я сам написал весь диплом (2008 год), преподаватель попросил принести на диске цифровую копию перед защитой. Защищаю свой диплом и в разговоре с одним из студентов узнаю, что мой диплом он купил у моего препода заранее ( у нас темы совпадали) и что он сейчас будет смотреть как его защищать. А просто окаменел и вместо нормального диска с дипломом подсунул диск с порнушкой. И мы подписывали бумаги, что наши дипломы - это собственность ВУЗа. Потом меня вызвали на комиссию по результатам которой препода отстранили от преподавательской деятельности на 3 года)))
-О интересно. А как и кто инициировал комиссию? И на основании чего?
- Когда второй студент вместо защиты диплома начал пердолить председателя комиссии, причём точно так же, как в видео, записанном на диске, всем сразу стало ясно, что тут есть элемент коррупции.

Тонет трансатлантический лайнер.
Помощник капитана объявляет:
- Внимание! Первыми в шлюпки садятся
пассажиры, купившие билеты в кредит!!!

А татары тоже будут отмечать годовщину Куликовской битвы?

Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?

Куликовская битва - такая себе победа, если честно. Всего через 2 года Тохтамыш сжёг Москву и дань в Орду пришлось платить ещё 100лет.

Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным

Сто километров — это не космос, господин Безос!
А вот spizditь пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!

Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
- Как *** *** ***, так ***.
- А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
- Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.

— Зазвездите маты, — написала она.
— Вы кто? – спросил он.
— Я – модератор, — написала она. – Зазвездите маты, или я вас забаню.
— Как зазвездить? — спросил он.
— Вот так ***, — написала она.
— Что это значит?
— Половой член, — написала она.
— Это убьет мой рассказ, — написал он.
— Мы боремся за чистоту русского языка, — ответила она. — Используйте эвфемизмы.
— Например? – спросил он.
— Дайте слово, — сказала она.
— Выебать, — написал он.
— Трахнуть, — написала она
— Ушла экспрессия, — сказал он.
— Хорошо, выбирайте: поиметь, отфакать, вздрючить, шпокнуть, отодрать, финтифлюхнуть, кинуть палку, — написала она.
— И все? – спросил он разочарованно.
— Загнать под кожу бешеного хорька, — написала она.

Прапорщик на занятиях:
- Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
- Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
- Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка была паленая, а потому что чужая была…

Путин принял страну, где прапорщики воровали портянки и тушёнку. А сдаст страну, где полковники и генералы воруют целые отрасли экономики.
Налицо улучшение экономической ситуации в стране.

Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин...
И уходить не собирается.

Люди покупающие в Пятерочке "Паштет из гусиной печени" за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.

Консерватория, идет концерт, играет симфонический оркестр.
В партере мирно похрапывает неведомо как попавший сюда мужик из «новых русских»: красный пиджак, бритый затылок, голда, цепь с палец толщиной… Вокруг одни меломаны – интеллигенты. Кульминация, раздается громкий звон литавр. «Браток» тут же просыпается, вскакивает и орет на весь зал:

- Кто сказал «…. твою мать»??!!!!!!

Все ошарашено молчат и смотрят на него, даже музыканты перестают играть. И в наступившей тишине после паузы мужик, удовлетворенно:

- А-а-а… Значит, музыкой навеяло…