Анекдоты

Почему в мороз не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза
2. Я не доверяю российским шапкам
3. Шапки плохо протестированы
4. Никаких обморожений не бывает, это всё пропаганда
5. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности
6. Все, кто надевает шапку, умрут через два года
7. Шапка имеет много побочных эффектов, включая бесплодие
8. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна
9. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
10. Шапка - это интерфейс, через который правительство собирается облучать нас 5G-лучами.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как пьяный сосед с ним футбол обсуждает.

Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?

— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность. t

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка

-заколебало жить в это интересное и непростое время

-Непростое время - у ёжика, когда он пытается эрегированным членом попасть в ежиху. А у тебя - так, временные трудности.

ну вот и решился вопрос со свёклой, а вы тут усирались.

Одна сказала
- Бананы я у них больше не беру, по вкусу - как немытый хуй.

Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна. Доктор осмотрел и попросил приспустить штаны, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего.
Стою я значит, держу член в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать. И вот врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё удивился, но все же сделал несколько вращательных движений рукой кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог!»

Реклама турагентства
- Ты чувствуешь улучшение жизни уже сегодня? Значит, ты уже свалил из этой страны.

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто посмеяться.

Отец Никодим решил построить храм по ипотеке и потерял веру.

Поехала российская семья в Иерусалим на пасху - муж, жена и теща. Паломники. Теща пошла на благодатный огонь посмотреть, придавили ее в толпе - померла. Чиновник объясняет мужику, что он может похоронить тещу на городском кладбище всего за 500 долларов, а если хочет отправить тело в Россию, то это обойдется не менее 5000. Мужик подумал и говорит: "Повезу домой".
- Но почему, это очень дорого. А так похоронят вашу тещу на Святой земле.
- Знаете, тут у вас 2000 лет назад один тоже на пасху помер. А через 3 дня воскрес. Я не могу так рисковать.

Вот, бля, построил страну. Сидит и решает вопросы, которые управдом за полчаса должен делать.

У меня предложение: разрешить скрепцам посещения храмов только по QR-кодам.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт

- У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

"Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет". (из ответов на вопросы Прямой линии)

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

- Как так!?
- Я вам сейчас отвечу на этот вопрос......