Анекдоты

Запретить - это не наш метод. На все запреты наши люди кладут большой с прибором. Надо исключить саму возможность того, чтобы гость оставил комментарий))

Вакцинация разделила людей на мутантов (привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет.

Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.

Корреспондент берёт интервью у Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят…

Когда твой друг повторно заболеет коронавирусом, не стоит шутить про "первый раз коронный, второй похоронный".

У нас в типографии есть один заказчик, занимается продажей гондонов. Обычно пару раз в год заказывает по 100 буклетов. Так вот за последний месяц он их уже 3 раза заказал, сегодня уже четвертый.

Договорились с мужем в день нашего бракосочения отмечать каждый год, сколько лет нашей семье - столько раз отдаемся друг другу. С каждым годом всё труднее выполнять эту договоренность. По ходу, надо было дополнительно обсудить срок выполнения и фронт работ

- Выпьем за футболистов сборной России.
- Не чокаясь?
- Не наливая!

Пишу диссер. Антиплагиат показывает, что я украл один абзац из Википедий.
Зашёл в Википедию и удалил этот абзац нахуй.

В Перми сделавшим прививку от ковида раздают билеты в цирк.
Город (как уже который год) затопило.
Цирк уехал, а клоуны остались.

Наконец то появилась возможность задать
вопрос на прямую президенту по горячей линии...
Открыто и чётко спрошу: - ..... Это прачечная?

Меня одинаково возбуждают возможность много тратить, и экономить!
-бисексуал?

"Ранее 21 июня научный руководитель Гидрометцентра Роман Вильфанд пообещал обновление температурного рекорда в Москве. «Вероятность рекордных значений большая. 21 июня рекордное значение было в 1910 году: 34,7 градуса. Это самое высокое дневное значение температуры в июне в Москве. 22 июня рекорд — 31,8 градуса — был установлен в революционном 1917 году. 23 июня (33, 6 градусов) — в 1948 году. Вероятность того, что рекордное значение будет 22 числа, очень большая», — объяснил он."

Кстати, а для чего то ещё, кроме как прошлые температуры смотреть, нужен руководитель Гидрометцентр?

Беглов послан Петербургу специально для того, чтобы москвичи смогли оценить, как им повезло с Собяниным

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.

— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.

Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

Она была настолько воспитанной, что «penetration» переводила как «проницательность».

Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»

В связи с пандемией для входа на сайт New Ostrie, вводится специальный New-R код.
Записываться в очередь на получение у Енота в личке.
Администрация.

Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.

лучше быть привитым но с кондиционером
чем не привитым и с вентилятором

Сейчас в ящике олигарха украинского показали, он высказался по поводу предупредительных выстрелов на море по английскому судну:" Посмотрел бы я на Абрамовича или таких же как он, сидящих в Лондоне, что бы с ними было, если бы хоть осколок попал бы по цели..."

— А почему уссатый стасик не уходит в отставку после провала на Евро-2020?
— А потому что вальке-космонавтке каждый день приходят тысячи писем с просьбой оставить его тренером сборной.
— Упс …

Объявление в церкви: «Для усопших, которые были привиты от коронавируса, при отпевании — скидка».

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!