Анекдоты

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Самая большая ложь в моей жизни, это фраза математички "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

- Девушка, вашей маме "где ты его бл...ть нашла?" не нужен?

Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ... вполне он мог бубну снести.
— ... бубну снес, ну так черва осталась.
— ... две, конечно, мы ему всунем.
— ... две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о@уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ... сначала спокойно трефу отберем.
— ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ... а теперь прорезаем пику.
— ... точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала:
— Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

- Скажите, ваша супруга француженка?

- Нет, это её один подонок научил.

А если одиночество случится,
Умей достойно это пережить.
Быть табуреткой трудно научиться,
Не все умеют табуреткой быть.

Сидел русский человек в темном сарае на табуретке. Сарай был старый и грязный и ужасно ему надоел.
Русскому человеку говорили, что он сидит там временно, но он в это не верил, потому что помнил - то же самое говорили его деду с бабкой. Чтобы забыться, русский человек пил водку и смотрел телевизор. А по нему шли вести с полей, которые тоже страшно ему надоели.
Однажды телевизор показал огромный светлый дом с колоннами, каминами и витражами, с красивой мебелью и картинами.
А потом на экране появился человек в смокинге и бабочке. Он попросил зрителя ответить на вопрос, где лучше - в грязном старом сарае или в этом огромном светлом доме?
Русский человек ответил, что лучше, конечно, в огромном светлом доме.
Ему сказали, что такой выбор понятен, но путь туда непрост, и плата будет немалой. И русский человек согласился на эту плату, какой бы она ни была.
И тогда русскому человеку открыли страшную тайну.
За право находиться в этом доме ему придется стать табуреткой самому, потому что именно так живет весь мир, и людей этому обучают с детства…
А когда русский человек перекрестился и действительно стал табуреткой, ему объяснили, что в стране сейчас кризис.
Поэтому огромных светлых домов на всех не хватит. И ему, то есть как бы уже ей, временно придется стоять в том же самом сарае, где и раньше.
Но только в качестве табуретки.
А затем уже без всяких объяснений на табуретку уселась невидимая, но очень тяжелая задница, которая на своем языке разъяснила бывшему русскому человеку, что не следует интересоваться, чья она, потому что у табуреток тоже бывают проблемы. А лучше подумать о чем-нибудь другом.
Например, о том, какая у него, то есть у нее, национальная идея…
© Числа

Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново...

Я обожаю записывать голосовое сообщение со своим смехом))))))

1-й сын: Степень по экономике
2-й сын: закончил МВА.
3-й сын: Доктор философии
4-й сын: вор. Единственный, кто приносит домой деньги.

Отзыв: «Это приложение заставило меня поставить ему хорошую оценку, прежде чем я смог им воспользоваться».

- Девушка, выпьете с нами водочки?
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа - бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Семеновна.

- Изучая нефтехимию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. И вы все хорошо знаете этих двух типов.

один майор однажды вспоминал что в военном училище требовали ручку (или иной пишущий инструмент) держать ровно под 45 градусов к поверхности стола. причем требовали и обучали так же рьяно, как держать правильный угол подъема ноги во время строевой подготовки, параллельность рисок на пледе при заправке кровати и идентичности формы подушек после отбивки.
и только потом он узнал что сие требование оформлено официальным приказом начальника училища после случая, когда один из курсантов заснул на лекции, упав башкой на стол, повредил глаз вертикально зажатой ручкой.

"Минобороны начало расследование в отношении полковника, который предположительно уснул на совещании с главой ведомства Сергеем Шойгу, - пишет телеграм-канал Baza. По его данным, речь идет о полковнике Вязовском, который опустил глаза на селекторном онлайн-совещании с министром обороны в ноябре прошлого года. Один из участников встречи решил, что полковник заснул, и написал на него жалобу. По итогам расследования было установлено, что полковник не спал, а конспектировал речь Шойгу, причем кроме него также делали это, опустив глаза, еще несколько военных. Теперь в ведомстве предлагают запретить участникам онлайн-совещаний опускать глаза более, чем на 5 секунд."
Каа шептал бандерлогам : "В глаза смотреть!"

На Украине с 1 июня 2021 г. вступают в силу новые правила дорожного движения, согласно которым водители, управляющие транспортными средствами в состоянии алкогольного опьянения, обязаны включать фары.
Об этом Информ Агентству сообщил спикер Патрульной службы Захар Горильчаный.
Водителя «под мухой» можно будет издалека идентифицировать по включенным фарам. А это даст преимущество во времени – позволит пешеходам убежать с тротуара и спрятаться в ближайшем подъезде или, например, быстро упасть в придорожную канаву.
Кроме этого, прохожие легко смогут понять уровень опьянения водителя, поскольку новые правила требуют следующее:
– если водитель выпил 2 бокала пива – следует включить ближний свет;
– если водитель выпил 500 грамм водки – следует включить дальний свет;
– если водитель водку запивал пивом и/или шампанским – следует включить «аварийку».
Каким образом идентифицировать пьяных водителей ночью, новые правила дорожного движения ответа пока не дают.

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: ночью лайкнул, с утра уже в тюрьме.

У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.

Президент Польши Дуда в речи по случаю Дня конституции назвал Россию «врагом свободы», вспоминая события XVIII века, когда Российская империя не приняла польскую конституцию.

Путин, оказывается, уже очень давно поляков притесняет!!!

- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

Более 1,2 миллиона человек во всем мире погибают ежегодно в дорожно-транспортных происшествиях и еще 20-50 миллионов получают травмы.
С этим определенно надо что-то делать. Для начала: всем участникам дорожного движения носить каски и перчатки. Как помогают каски и перчатки, если ты не мотоциклист, науке не известно, но надо. Потом перекрыть все дороги, кроме дорог к продуктовому магазину. Вот... Потом, когда дороги перекроют, запретить всем пользоваться транспортными средствами. Сначала на два месяца, потом, когда ситуация стабилизируется, сказать, что нельзя восстанавливать движение так быстро, иначе опять число жертв начнет расти и потому продлить еще на месяц, потом еще... И так до тех пор, пока все не привыкнут к каскам, отсутствию транспорта и перекрытым дорогам... Ну и вакцину. Обязательно вакцину. Это не поможет, но сделать надо. Ибо, нехуй!