Анекдоты

Почту России оштрафовали за 10-дневную задержку электронного письма через интернет — e-mail должен был дойти моментально, но опоздал на полторы недели.
Россиянин не выдержал и пошёл в суд, где Почту России оштрафовали на 30 тысяч рублей за чрезмерную медлительность.
Было сложно, но у них получилось.

Наши предки одолели печенегов без бензина, и у нас получится

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бля, техасский рейнджер!

Брайтон, ресторан, работает официант китаец, общается с клиентами на чистом русском языке. Один из клиентов подзывает хозяина ресторана
- Боря, как тебе удалось научить китайца русскому языку?
- Тихо ты, он думает, что выучил английский.

Делюсь рецептом коктейля Рекурсия: 20% спирта, 30% воды и 50% коктейля Рекурсия...

Украл, выпил, в офшор!

Сегодня в чате нашего дома в телеге, скопировал:
"Добрый день
Отошёл контакт в контакторе контроллера, не могу зайти в контакт. Кто нибудь дайте контакт конторы или контингента из нашего дома провести контроль.
Спасибо, на контакте."
Мне вот интересно, у чувака реальные проблемы или он от логопеда пришёл?

Проблема женатого студента: будешь уделять жене больше внимания, чем учёбе, - появятся хвосты. Будешь больше заниматься учёбой, - появятся рога. Будешь заниматься и женой, и учёбой, - отбросишь копыта...

Тарелочник – мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.

"Певец Стинг достиг возраста Нины Усатовой!"

Вот и настал тот момент, когда я напрочь не помню большинство фильмов и сериалов, которые смотрел в течении жизни, и теперь могу пересмотреть их словно в первый раз.

- Подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката!

К девятому классу у Машеньки уже было два карапузика — два мальчика.
Каждому Машенька дала имя в честь папочки: Физрук и Трудовик.
Машенька к 10-му классу очень хотела завести третьего ребёночка, и имя ему уже придумала: Инспектор.
Но инспектор из РОНО на Машеньку не обращал никакого внимания и даже старался от неё улизнуть.

Девушки часто любят влюбляться
У девушек этих простое влюблятство...

Женщина как хорошее вино: с каждым годом все старше.

В одном городе жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

- Ты знаешь, Зорька, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что люди нас кормят, пасут и лечат только для того, чтобы всю жизнь доить, а потом убить и съесть.
- Попридержала бы ты язык, Бурёнка. И так над тобой всё стадо смеётся из-за этой твоей "теории заговора".

"Что? Где? Когда?" – очень циничная передача!
Сидят за круглым столом шесть умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тысяч рублей у пенсионерки из Иваново.

- Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
- Ну и что?
- А то, что так и написано: через "#"!
- Да уж, довели модераторы страну!

Из секретной тетради пронумерованной, прошнурованной и опечатанной печатью №....
В учебке "матчасть" изучали. Т.к. срок подписки истек, разглашаю:
"Тумблер Вкл/Выкл служит для включения и выключения прибора".

Кто знает, как назыаается жительница города Анадырь? Уснуть не могу.

В международном праве главное не выйти из него последним!

Не, ну, выпил литр, выпил два!.. А напиваться-то зачем?!

Сын играет в какую-то игру и у него мычат коровы, долго мычат и это напрягает, и мать не выдерживает:
- Сыночка, да, покорми ты их, чтобы замолчали.
И правда наступила тишина и мама спрашивает:
- Что, сыночек, покормил своих коровок?
- Нет, мама, я их продал...