Анекдоты

Иногда Россия напоминает мне бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов

на 166764 =>
Истинная трагедия эксгибициониста - это когда его перестают приглашать даже на эпизодические роли в порнофильмы.

Роскомнадзор оштрафовал издательство Геокартография за публикацию на картах запрещенных в России стран.

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина"

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Франциск приболел?!

У всех проблем одно начало - сидела женщина, скучала...

На дорожных плакатах с надписью «скорость ангела хранителя 90кмч!» так и хочется дописать: «прости, Юра....»

- что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?
- теперь е*итесь, как хотите

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

- Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

Дизайн Шрёдингера - никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

В этом бренном мире
Счастья не ищи
Лишь отступит вирус,
Нападут клещи
А как клещи утихнут
Все вернется вспять
И коварный вирус
Нападет опять

"На свете есть великое множество людей, воображающих, что они наделены талантом править, только по той причине, что они стоят у власти".
© Наполеон Бонапарт
Лихо он бункерного карлика подъебнул … из глубины веков)))

короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у тебя одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное

я прихожу на чёрный рынок
с зарплатой чёрной в кошельке
чтоб чёрных семечек стаканчик
мне продал чёрный продавец

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)

Две старушки, все в морщинах, треплются.
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
-Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

Гитлер и Путин в чем-то даже схожи. Но Путин похитрее.
Если первый мерил окружность головы, на принадлежность арийской рассе,
наш начал мерить шляпки грибов, которые несомненно попадаются при сборе валежника.

хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо

А ведь это о*уенная тема с грибами диаметром 1,5 см.
Теперь мусора могут не париться, подкидывая подозреваемому героин, а просто подбросить банку домашних опят, или жменю сушеных лисичек.