Анекдоты

Кто нибудь знает, слово "надоел" - это уже экстремизм?

Прочёл только что в яндекс-новостях : "Эрдоган объявил локдаун в Турции с 29 апреля по 17 мая")))
Эрдоган слабак и паникёр против нашего самодержца и наших работодателей - у нас просто коротенькие пасхальные каникулы со свободой офигенного выбора:
или работай по будничному тарифу или увольняйся к чертям, если хочешь отдохнуть.

До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...

Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

НАТО уничтожит все европейские склады с боеприпасами во избежание инцидентов с Петровым и Бошировым...

- Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина от миномёта.
Ну, директор связывается с полицией, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день. Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро - звонок директору)))
- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно.

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.

You’re welcome!* Я славил бы патриотизм
в информационном пространстве.
И вроде, к чертям с матерями катись,
вопрос об ином гражданстве…
Но в богоспасаемой нашей стране,
к патриотической внешности
в довесок второе гражданство — вполне
признак карьерной успешности.
Да будь ты хоть гений в расцвете лет,
Хоть спортсмен, презревший мельдоний,
К тебе никакого почтения нет
Без недвижимости в ЛондОне.
Рискуешь остаться совсем без порток
в Москве, в Красноярском крае ли,
если не справил себе паспорток
Штатов или Израиля.
К примеру, чиновник — стеною стена,
надменность в блеяньи козьем:
«Да кто ты такой?» А в ответ ему — на! -
универсальным козырем
я достаю из модных штанин
документ, припасённый заранее:
— Читайте, завидуйте, я — гражданин
Королевства Великобритания!
© Андрей Шигин

Строительная бригада, которая возводила кирпичное здание возле посёлка. Русский бригадир и пять туркменов. Каменщики, кирпич кладут.
В один из дней бригадир понимает, что простыл. Выбирает самого головастого туркмена и говорит ему, что полечится дома с недельку. А его оставляет бригадиром за себя. Бригадиром каменщиков. На следующий день тот выходит на работу в костюме-тройке, белой рубашке и при галстуке: "Меня бригадир начальником оставил."

С И* мы занимаемся английским. Ему 9, он очень серьёзный парень.
-А Вы в каком году родились?
-В 92.
-Вы имеете в виду, в 1092?
-Нет, в 1992.
Сощуривает глаза: -Это сколько же вам лееет?
Опять улыбаюсь: -25.
Не меняя положения, мальчик переводит взгляд на меня и, качая головой, произносит:
-К о ш м а р.

Владимир Владимир Владимирович Путин награждая меня, говорит:
– Мы вас очень любим. Все.
Я говорю: – А вас не все.
Он: – А я знаю."
(с)Лев Дуров.

Захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка... Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой. Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала.
Оглядела она меня - а я после смены.
Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.
Лифт открывает двери, и тут девушка делает первую ошибку - говорит: "мужчина, я с вами не поеду..."
Как я мог отреагировать? правильно, единственно возможным образом: говорю "да и хуй с тобой", и прямо впираюсь в лифт. Потому что мне прямо сейчас хочется домой, в прохладный душ, к тарелке ризотто и стакану Scottish Collie. А на душевные страдания этой леди я срал.
Тут девушка делает вторую ошибку: решив, что снова ждать лифта ей неохота, она таки впирается за мной в кабину. Но так как она ссыт, держится от меня подальше. А к двери лифта поближе...
Я жму кнопку своего этажа.
Двери закрываются, прихватив воздушную юбку девушки - пониже того места, где хвост растёт.
Лифт едет, и в две секунды срывает юбочку с бедной девочки.
И тут девушка совершает третью и последнюю ошибку: она бьёт по кнопке "СТОП".
Почему последнюю? потому что дальнейшее я ошибкой назвать не могу.
Осознав, что она стоит перед грязным мужиком с голой пиздой (а трусов на ней не было!), девушка рефлекторно хватается за топик и сильным рывком обрывает бретельки, прикрывая промежность и демонстрируя мне свои шикарные сисечки.
Ну и какая же это ошибка? это просто подарок судьбы какой-то!..
А ошибку совершил я. Единственную. Когда девушка, поскуливая, елозила жопкой по полу лифта, пытаясь прикрыться остатками юбки, мне следовало достать мобило и снимать. А я как дурак долбил по кнопке "ВЫЗОВ"

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

Раньше говорили, что Обама ссыт в наших лифтах.

Про Трампа такого не говорили, потому что мужик.

И про Байдена такого не говорят, потому что Байден ссыт в подгузники.

После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли йоnнулuсь!?"

а наверху нам всем сказали
что ковид был совсем не тот
а все пять лет что нас лечили
развод
* * *

- Интересно, среди казаков есть голубые?
- Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?

- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

Хотите сделать секс незабываемым? Купите наше средство от склероза.

мы рождены чтоб сказку былью
уделать раз и навсегда

Ярко и быстро, словно жар-птица
Надежда страны по городу мчится
И взором своим горящим глядит
В счастливое будущее впереди!

Дорогу новому поколению!
Мчится герой нашего времени
В светлое завтра , через года!
А сзади коробка "Яндекс-еда"...