Анекдоты

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.

Почему-то каждый раз в разных ситуациях ищут руку Кремля. Но ни разу не искали его голову.

Выпей сто граммов водочки!
Порадуй свои вкусовые сосочки!

Новость: Астрономы открыли ближайшую к Земле чёрную дыру.
Какая же она "ближайшая", я вот на Земле чёрную дыру знаю, в бухгалтерии нашей управляющей компании.

- Какая-та тварь вчера насала в подъезде.
- Так это же Обама.
- Не может быть, я живу в Праге.
- Ну тогда это Петров и Боширов.

Сосед с хитрым прищуром - И давно это у вас?

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Минимум половина выручки - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы, городские кафе с простыми людьми? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство удовлетворения...

- Вы не знаете, в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

- А до этого момента у вас были мальчики?
- Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

носители одного гена, связанного с алкоголизмом, склонны дружить друг с другом.

Математики не полнеют. Они округляются

- А Вы знаете, кто посадил на мель контейнеровоз в Суэцком канале?
- Не может быть!
- Да! Представьте себе, в Египте даже после их отъезда ещё неделю поезда с рельсов сходили!

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

Изя, да ты волшебник какой–то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Доча моей лучшей подруги лучшая подруга моей дочи. Донашивают)))

вспомнила, что на обыске мне эшник сказал типа «а че вы молчите как зоя космодемьянская??» было сложно удержаться и не спросить кто тогда они))

«А хочешь, я выучусь шить,
А может и вышивать...»
В. Долина
****************************

А хочешь, я брошу пить,
А может, и выпивать?
Посуду выучусь мыть,
А может, и вытирать.

А хочешь, я выучусь жить,
Чай в стакан наливать?
По вечерам брошу ныть,
И по утрам умирать.

А хочешь, пропишем коня,
Чтоб на скаку тормозить,
Избу подожжем, из огня -
Ты будешь меня выносить.

Ещё заведем журавля,
Отпустим синицу в руке,
И вместе с ней мотыля.
Откуда он взялся в стишке?!

И будут злаки расти,
И наполнять закрома,
А детей у нас будет три,
Но лучше ещё даже два.

Я стану полы в доме мыть,
Порой пылесосить диван.
О, Господи мне прости,
Я докурил свой кальян.
* * *

А хочешь, я брошу пить?
А может, и выпивать?
Посуду выучусь мыть,
И за собой у-би-рать…
* * *
* * *

Сидели в кабаке, чуть не подрались
Кто наш новый президент
Патрушев или Медведь
Сошлись на Путине
Выпили за упокой
Помирились.

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и
законность. Демократический единый центр». Причина — в нецензурном
звучании его сокращенного названия.