Анекдоты

Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.

мёртвую царевну
не целуй постой
у неё и так был
вечер непростой

-привет! как насчёт секса без обязательств?
-то есть ты не гарантируешь сам факт секса?

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.

Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте его и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.

кто мне опять ушил все джинсы
обрезал майки до пупка
а также на ремне все дырки
кто мне предательски сместил?

Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы

Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен

Я так люблю свою работу,
когда иду с нее домой....

- Мама! Я научилась считать!
- Да? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном

- Доктор, а я буду пить?
- Да, печень не задета

— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой!
— Вот именно!

У моего знакомого фамилия Соскин. При предъявлении документов на таможне в аэропорту его спросили: "Вы фамилию меняли?"
На что он невозмутимо поинтересовался у таможенника: "И какая, вы думаете, у меня должна была быть фамилия изначально, чтобы я её поменял на "Соскин"?"

Украина насолила себе дважды: первый раз когда вошла в состав России и второй раз когда вышла.

Десятки тысяч россиян пишут Валентине Владимировне Терешковой письма с просьбой разрешить «Роснефти» не платить экспортную пошлину за сырье с месторождений в Восточной Сибири и вернуть им из бюджета 6,5 миллиардов руб.

По-крупному ошибся дважды: первый раз - когда женился и второй раз - когда развёлся.

Вот переживаю я за Навального. Голодает он, впрочем, как все, а заботятся о нем аж на государственном уровне. Решили его принудительно кормить - похвально, только не зря ведь народ говорит, что в России все через жопу делается.

Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!

- Марь Ивановна, можно вопрос?
- Говори Вовочка
- Я вот не понимаю. Член — это же орган?
- Да
- А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?

Мальчик второй час сидел на дереве в парке, плакал и причитал:
— Снимите меня, снимите меня...
Народ у нас отзывчивый. Люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали.

- На что жалуетесь?
- На боль в лобковой части головы, доктор!

В зоопарке на клетке льва написано: «Съедает за один раз 30 кг мяса». Посетитель:
– Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
– Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст!