Анекдоты

- Цилечка, будешь немного вина?
- А шо такое, Фима? Почему немного?

у мэра города дилемма
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт

- О, Боже!
- Да ладно, можно просто Сережа.

Сантехник Витя пoдул на торт и свечи загорелись.

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя.

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже. И когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Маленькая девочка...
-- Дядя Валера, а ты хочешь стать моим папой?
-- Ну... Я понимаю это очень грустно, что у тебя умер отец... Ну... В принципе, я согласен.
-- Вот и чудесно. Значит у меня будет две мамы.

Слуг народа, чтобы меньше воровали, надо чаще пороть.

Маленькая девочка рисует зажмурившись.
-- Ты что рисуешь?
-- Мечту.
-- А как она выглядит?
-- Дядя Валера, вы глупенький. Как же я её увижу, если у меня глаза закрыты.

Побывала в Пятёрочке. Фейковость цен зашкаливает!

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу:
- Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Рецепт на суши по-славянски:
Сало нарезать на кусочки и переваривать в желудке, слегка помешивая селезёнкой.

диалог в кафе:
- Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
- Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?

Реклама такси в Абхазии: «Опаздываете? Вызывайте нас — опоздаем вместе!». Реальность.

Провакцинировался Вектором. Никаких проблем, кроме боли в месте укола. Боль прошла наутро. Никакой температуры, головной боли и т.п. . Более того, сидя в очереди на второй укол, поговорил с народом. Не было ни одного с серьёзными симптомами, которыми регулярно стращает Интернет. Мои друзья привились - то же самое. Похоже, существует параллельная реальность, где прививка вызывает страшные боли, температуру под 40 и отрастание хвоста.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: «Я назову эту лошадь своим именем».
Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Николай Михайлович.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. -
Муж:
- Да-а-а, и, правда, повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

- Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого- нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нет...