Анекдоты

Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет.

- Я по ТВ смотрю только канал про животных.
- Там ВСЕ каналы про животных, кроме Discovery - тот про зверей!

весь мир - театр, а я упал со сцены...

опишу свои ощущения от вакцинирования:
1. Работать не хочу.
2. Хочу жрать и спать. И водки.
И это я еще вакцинироваться не ходил...

Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
- Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
- Какой там следующий праздник? Пасха?
- Приходите на Пасху, - подхватывает продавщица. - Оформим Вам композицию с яйцами.
- Спасибо, я сам, - пробормотал я и поспешил откланяться.

Сегодня ездил со старшеклассниками на лекцию. Собрались слушатели с разных школ Москвы. Самым активным участникам дарили бейсбольные биты.

"Постараюсь, но не обещаю" — универсальная фраза. Скажи ее, и нихуя не делай. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

- Нам Финмониторинг заблокировал счета в банке! – отдышавшись, сообщила главбух.
- Почему? – удивился директор.
- Говорят, что мы финансируем терроризм!
- Какой терроризм? Международный или местный? – уточнил директор.
- Я не знаю, - ответила главбух, - Вам лучше знать! Может сами поговорите с банком?!
В финансовом учреждении генеральному директору рассказали, что банковские проводки фирмы очень подозрительные: предприятие получает средства от многих компаний и все деньги отправляет только одному юридическому лицу. И так на протяжении нескольких дней подряд.
- А что за предприятие, которому мы платим и в лице которого мы финансируем терроризм, вы смотрели? – задал вопрос директор.
- Нет, счет получателя же в другом банке, – не совсем уверенно ответил сотрудник мониторинга.
- Это Балтийская таможня,

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?

Из современного чиновничьего... вместо запрещенного "да пошел ты на х.... " сейчас говорят "Мы предоставим вам дорожную карту"

-- Дарогой, я хочу развод.
-- Поподробнее.
-- Ты съёбываешь с квартиры.
-- Я такой развод проходил с бывшей. Я ещё тогда свою квартиру потерял. А давай так -- ты пакуешь чемоданы и пиздуешь к маме.
-- Но это же квартира моей бабушки!

Прежде чем поделиться улыбкою своей, проверьте или она ваша.

- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Когда варите борщ, капусту в холодную воду или кипящую?
...факн 8 марта...

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Стоматолог - человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.

За нас красивых, чтоб нас не сглазили!!
За нас прекрасных, чтоб с нас не слазили!

Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.

у вас пингвинов с этим просто
совсем не так как у людей
застрял в утёсе и спокойно
худей

идут в тумане ёж и лошадь
вдруг ёж сказал давай споём
как мы идём с тобой по полю
вдвоём

8-е Марта, вечер. Бегал в магазин за сигаретами, видел живую женщину. Кассир в гипермаркете.