Анекдоты

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Золото сегодня взял спортсмен из неизвестной страны с белым флагом, а допинг потом "найдут" у спортсмена из России.

Муж и жена поскандалили.
Муж: - Не о такой жене была моя мечта!
Жена: - А сбылась такая!

Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.

А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: жопиздан!
Охрана напрягалась, уборщица крестилась...
И только переводчица Лена тихонько поправляла: Job is done.

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-ОШ!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водителя через какую-то дверь. Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой сейчас едем в Урюпинск.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

- Что бы вы хотели поменять в жизни? -
- Печень.

По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.

Шерстяные носки это навязанные бабушкой ценности.

У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача...

Все матерились, кляли зиму.
Зима закончилась. И вот
Назло врагам и радость другу
Нас ебанул простой потоп.

Москву слегка припорошило
У "опеля" стоит мужик
Он выехать никак не может
И ждет когда придет...таджик

у пожилого буратино
из жопы сыплется труха
древесный жук здоровье точит
пять сольдо пенсия всего

Навальный будет этапирован в Петушки.
Интересно, кто-то специально выбрал для него колонию с таким малоавторитетным с точки зрения сидельцев географическим названием?
Коллегам зашло, юмор оценили...
(с) Виолетта Волкова (адвокат)

- Во сколько ты домой вернешься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду??
- Сережа....
- Почему Сережа??
- Потому что он мразь !

- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите??
- А вы Фрейд что ли???
- А причем тут Фрейд??
- Это же книга, какие у нее ноги?? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю....)))

Но мы же знаем что она врет! Как ей это удается?
Рексона! Мы научили мир врать!

2 Мужика на необитаемом острове. 3 года никто не спасает. Спермогинез зашкаливает.
-- А давай ты побудешь девушкой!? Я буду за тобой ухаживатьЖ цветы дарить, бананы в пещеру приносить, ... И одной лунной ночью я признаюсь тебе в любви.
-- Валера, ты чё пидорас? Я с тобой долбиться не буду.
-- Ну хорошо... Ты скажешь, что у тебя голова болит.
-- А потом? В слудующий раз?
-- Критические дни.
-- А потом?
-- Ты обиделась.
-- А потом?
-- Мы поссорились.
-- А потом?
-- Ты простила меня и мы помирились.
-- А потом?
-- А потом, ты так уж и быть согласишься.

-- Дорогой, сегодня Пятница 13-ое, вот и чёрная кошка перешла тебе дорогу, ... Я знаю ты не веришь в приметы, но я беременна.
-- Так это прекрасно! Я счастлив!
-- Моя мама тоже счастлива, будет с нами жить, помогать с ребёнком, ...

К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня.