Анекдоты

"Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов!"

- Доктор, я ужасно боюсь мышей, а меня уже неделю мучает один и тот же сон : мыши играют в футбол!
- Ничего страшного - вот Вам таблеточка - примете сегодня перед сном, и не будет никаких мышей!
- А можно, я приму таблетку завтра?
- А зачем тянуть? Чем раньше начнете, тем быстрей излечитесь!
- Понимаете, доктор, у них сегодня финальный матч!

Все притворялись, что у них есть нечто в кармане, и ни один даже не пытался притвориться, что у него есть нечто в голове.
© Михаил Салтыков-Щедрин

- па, дай питрафан?
- у мамы спроси..
- хочешь, чтобы она забрала у тебя десятку?

"— Если ты не придёшь на мой день рождения, я обижусь и ты пожалеешь. — Конечно, я приду, но тогда вы все пожалеете!"

"Звезда Инстаграма* жёстко заплатила хейтерам из налоговой!"

Когда у меня спрашивают, почему за 35 лет от меня не ушла такая шикарная женщина, отвечаю:
Когда мы познакомились, я притворился остроумным, хозяйственным и обеспеченным. До сих пор продолжаю притворяться.

Бывает, девушка заявляет: Я вся такая прям непредсказуемо-ебанутая, со мной сложно!
Ждёшь какой-то феерии, отрыва по полной, безумного секса...
А она просто бананы моет, перед тем, как почистить, или гели для душа по алфавиту расставляет!

Ресторан носил логичное название «Прелюдия».

Стараюсь не врать от слова совсем. И сейчас не совру, сказав, что не всегда получается не врать.

Осень - пора перемен. Пора переходить с пива на коньяк.

Ехать с женой в Париж всё равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
© Антон Чехов (дневники)

Работая на удаленке, чем дольше сидишь дома, тем больше похож на бездомного

1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно". Результат - полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: "А сейчас оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал".

"Путин подписал новый указ, которого как раз не хватало для процветания экономики!"

Работа над собой - самое паршивое занятие - и денег не платят, и начальник - идиот

Сидим обедаем с шефом, у меня вес 111, у него 160+. Он:
- не пора ли похудеть?
- шеф, вы очень похожи на Будду!
- Будда вроде киргиз?
- нет, он точно еврей, шеф!

Полковник говорил о танке.
А я мечтал и думал снова.
Как хорошо быть на гражданке.
Гражданке Маше Ивановой.

Мэр Нижневартовска доступно объяснил жителям, почему в стране сложилась такая сложная ситуация:
"Ситуация такова, что сегодня вам никто не скажет, почему такая ситуация сложилась."

Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:
- Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой».

- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.

Звонили враги, спрашивали, что на ужин

- доктор, у меня появились дефекты речи. хочу кому-нибудь сказать "здравствуйте", а говорю "иди на..хуй"
- это возрастное...

Поговаривают, что реестр иностранных агентов составлен в программе Microsoft Excel.

— Объясните, зачем Вы избили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу?
— Я худoжник, я так пизжy