Анекдоты

В этом месяце присоединюсь к трехдневному марафону без алкоголя. Не буду бухать 29, 30 и 31 февраля

Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их за километр.

Умер начальник. Речь на поминках:
-Об усопших либо хорошо, либо ничего! Так давайте молча спляшем!

В жизни каждого интеллигентного человека наступает момент, когда нестерпимо хочется плюнуть в телевизор.

"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь"
- Так Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена

-как выходные провел?
-как пешка b2 в 12-й партии матча Карпов-Каспаров. Никуда не ходил.

Поговаривают, что Путин готовит закон, по которому зарплаты будут индексировать одновременно с повышением цен на бензин.

Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.

ах, как хотелось бы зайти в хороший ресторан, гульнуть от души, а потом требовать цыган и рассчитаться керенками, отвечая благодушно на возражения официанта "полноте, голубчик, что с вами, вот вам еще на чай...", и попытаться вызвать извозчика, пока не приехала полиция.

Если пол недавно вымыли с хлоркой, то гораздо безопасней съесть упавший бутерброд...

У тебя было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром, башка трещит и во рту как будто кошки насрали? Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

А типерь стехи!
Как женщену прекрасной делает одежда!
И макияш лица помада губ!
Не понимаю как ты с ней мужчина
С такой красоткой можеш быть так груб!
Когда оденет туфели с колбуками
пройдет она потом наискосок
То сразу хочешь трогать ты руками
ведешь себя как дурака кусок!!!!
А надо быть с ней нежным зобеякой
Дарить букеты кольца и торты
И сразу она станет к тебе доброй
и сразу перейдет с тобой на ты!!!!
и будет целоватся обниматся
варить тебе супы и пирожки
Уют семьи ты с ней получишь сразу
и дом построешь рядом у реки!!!!
Но надо только вежлевым и добрым
и одеваться модно хорошо.
Ведь женщены не свиньи вам какий-то
Они как ты мужина!!! Человек!!!!
А вы все говорите что фигура
Не очень или может быть лицо!!
А мы ведь вам не говорим про это
Что страшный ты иди ка проч с крыльцо!!
Короче берегите очень женщин!!!
Шепчите им что лучше нет груди
И глаз таких не видели вы в жизни!!
Тогда успех вас ждет и впереди!!!!

Шест в кальянной пу на самом деле для того, что бы по нему могли спускаться пожарные и тушить его пердак, когда он смотрит новое расследование

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Никогда ни на кого не злитесь - от этого дрожат руки и сбивается прицел.

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребенка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

10 непривитых отправились обедать,
Из–за ротавируса их осталось 9.
9 непривитых стали шмыгать носом,
Обычный вирус гриппа, но их осталось 8
8 непривитых поцапались с котом,
Царапины, столбняк — остались всемером.
7 непривитых сидели в злачном месте,
Туберкулёзный кашель… Короче, стало 6 их.
6 непривитых до кровѝ подра́лись,
Лежали с гепатитом. И впятером остались.
5 непривитых погулять решили,
После дифтерита осталось их 4.
4 непривитых заразились корью,
Нетрудно догадаться, что их осталось трое.
Трое непривитых коклю́шем заболели,
Их осталось двое через две недели.
Двое непривитых про оспу знать не знали,
Один рябым остался, другого закопали.
Оставшийся в живых последний непривитый
Страдает, бедолага, от полиомиелита.

Слишком много фигурного катания на ТВ?
Так зима же - лебединое озеро замерзло!

- Можно ли как-то разогнать мой ноутбук?
- Ну... если положить его на ледяную горку и посильнее пнуть, то он может вполне прилично разогнаться.

Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке, например...

- Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
- Аквадискотека!

не рассчитал пинок аркадий
и глеба просит помоги
сними скорее николая
с ноги

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.