Анекдоты

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.

С детства спартанцев учили говорить коротко и по делу. Манера ясно выражать свои мысли была названа — лаконичностью. Потому что Спарта находилась в области Лакония.
Приведем пример лаконичного ответа, который связан с македонским царем Филипом II. В письме адресованном Спарте, он написал:
«Советую вам сдаться немедленно, потому что, если моя армия войдет в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
Спартанцы ответили коротко:
«Если».
Угрозу Филип так и не выполнил, развернулся и ушёл!

100 тысяч митингующих! И это ещё детсадовцы не вышли!

- Люди называют меня эгоцентричной. Но, хватит о них...

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

тупой и еще тупею...

Русский поэт Аполлон Майков (1821-1897):

Бездарных несколько семей путем богатства и поклонов

владеют родиной моей, стоят превыше всех законов,

стеной стоят вокруг царя, как мопсы жадные и злые

и простодушно говорят: ведь только мы и есть Россия.

1855г.

в десятку "Форбс", в ближайшее время, должен ворваться директор завода по производству ершиков.

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?

Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться

Мой друг очень бесится, когда я представляю его другим людям как "плоскоземельщика". Он работает водителем дорожного катка.

— Мужчина, а что это у вас там в сумке?
— Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
— Ага, ершик, значит, делать будем. Поня-я-ятно... Ребята, этого тоже в автозак.

По оценкам экспертов, цены в магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нихуя себе! ! "

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо к тебе доеб@ться.

Новость от "голоса Америки: "Женщина, которую пнул полицейский на акции протеста в России, требует правосудия".
Самый шикарный комментарий:
"А вот та, которую пристрелили в Капитолии нет. Демократия."

Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.

и течь успешно устранили
и в парусах резвится норд
и крысы просятся обратно
на борт

Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.

Возвращаемся с коллегой из командировки в сторону нашего города. Он при въезде в Нижний говорит - дорога домой всегда легче, чем из дома. А я так подумала, что если смотреть филосовски, то дорога домой начинается с того момента, как ты ногу за порог дома переступил)

Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!

Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор. - Хотите вакцину?
Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)

Доктор. - Хотите вакцину?
Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх...

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, а чей же он ещё?!

Герлизимус золотов наконец-то дождался своего звёздного часа, направляясь к камере г-на навального игриво помахивая чемоданчиком с любимыми инструментами для пыток.

— Дед окончательно ебанулся.
— Мы хотим убедиться, пустите к нему наших докторов.
— Зачем? Дайте ему микрофон на каком-нибудь форуме и сами всё увидите.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.