Анекдоты

Если вы гуляете с законной супругой и она вдруг спросит, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать "Да", это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ "Нет" вам очков не добавит.
Правильный ответ: "Какая девушка?"

Нельзя через себя переступать - расти не будешь

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...
© Лев Толстой («Война и мир»)

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...

Алексей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на бэтмена, что спасатели убрали натянутый тент

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

- Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Нуу...не совсем. Её можно выключить.

Замглавы Минстроя РФ Сергей Музыченко заявил, что запрет на укладку асфальта в дождь (в плохую погоду) приведёт к «затягиванию работ»

«Мокрый асфальт»

Прямо в вены течёт мощь
От родимых полей-рощ
Не поймет, кто умом тощ,
Кто на жопе страны прыщ -
Мы кидали асфальт в дождь
Мы кидаем асфальт в дождь
И мы будем кидать в дождь
А ты нахуй иди, Дрыщ
Ты с конька-горбунка слазь
Ишь нашелся «барон-князь»
Ты чего тут пиздишь, ась?
Ёбни ломом ему, Вась?
Мы кидали асфальт в грязь
Мы кидаем асфальт в грязь
И мы будем кидать в грязь
А ты нахуй иди, Мразь
Почему твой жесток смех
Он уже заебал всех
Как Киркоров пою? Эх
Вася? Хули стоишь? Бей!
Мы кидали асфальт в снег
Мы кидаем асфальт в снег
И мы будем кидать в снег
А ты нахуй иди, Гей
Повсеместный дорог брак
Для родной стороны - враг
И не надо орать, fuck
Нам тут сиськи не сметь мять
Мы кидали асфальт так
Мы кидаем асфальт так
И мы будем кидать так
А ты нахуй иди, блядь
Вот и Лом прилетел в пах
Доигрался? Терпи крах
В чебуреке - кота - прах
Это вкусно: глотай-жуй
Мы кидали асфальт, нах
Мы кидаем асфальт, нах
И мы будем кидать, нах
А ты, нахуй, иди - в хуй
НЕпоэта НЕстих прям:
В луже грязи забыт лям
И в сугробе зарыт лям
Накидали к хуям ям!
Я по ямкам поскок-скок
Без аварий и драк-склок
Засыпает Минстрой-спок
Ну… и я задремать смог…
© Олег Ломовой

Хорошие книги мы в детстве читали...
- А КАК ЖЕ ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕТ МОЗГОВ? -СПРОСИЛА ЭЛЛИ.
- НЕ ЗНАЮ, ОТВЕТИЛ СТРАШИЛА, НО ТЕ, У КОГО НЕТ МОЗГОВ, ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ РАЗГОВАРИВАТЬ!

Мастер КиП принимает студента, читает: 3 года учился, профильный вуз, можно принять в штат и эксплуатировать:
- ты какой разряд хочешь?
- хотябы 3й…
- смотри, 6йможет запустить космический корабль, 5й обслуживать космодром, а у нас тут примитивный электролиз. В рассол ставят электрод, хлоргаз проходит 40 м по трубе и попадает на холодильник, который его сжижает. Тут всё элементарно. Ладно, можешь хотя бы составить молекулярный баланс?
- дайте мне час, мастер..
Проходит час, студент приносит лист тетради с написанным ручкой « при расходе 14% рассола 2000 м3 в сутки и 114 000 ампер материальный баланс» и тд, всё очень конкретно.
- где взял?
- я пошёл на щитовую и взял сведения из регламента.
- списал короче?!?
- воспользовался открытым источником!
Взяли по 4 разряду.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Парень подходит к симпатичной девушке.
– Девушка, сигареткой не угостите?
Получает сигарету.
– А прикурить можно?
Получает зажигалку.
Решил пошутить:
– Может быть, и жвачку дашь?
Девушка достаёт из сумочки «Дирол».
– И откуда ты взялась, такая добрая?
– Добрая, потому что – фея. А вот ты свои три желания израсходовал как-то не по-умному…

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: "Я тебя люблю!" до секса
Вторые-после секса
Третьи-для секса

У меня в барбершопе абонемент на год, 12 посещений. Задержался на неделю в командировке, запись на стрижку делал при предыдущем визите, звоню в парикмахерскую.
-Здравствуйте, меня зовут Павел, я записан к вам на завтра в 19.00. Могу я отменить запись?
-Можете, но при отмене менее чем за два дня мы списываем одно посещение.
-А можно перенести на четыре дня?
-Да, можно. Какое время Вас устроит?
-19.00
-Хорошо, перенесла.
-Отлично, а теперь отмените.

- почему наш беспилотник называется Герань?
- потому что в международном прайсе он KHERAN!

В купе поезда едут еврей и студент. Дорога дальняя, еврей начинает разговор
- Вижу молодой человек Вы студент. На кого учитесь?
- Я учусь в католической семинарии. Скоро закончу, стану диаконом.
- Вот как. А после кем будете?
- Ну наверное займу место Пресвитера, получу приход.
- А дальше?
- Надеюсь дослужиться до Епископа?
- И все?
- Ну почему? Если хорошо себя зарекомендую могу стать Кардиналом.
- Это неплохо. Дальше некуда?
- Если будет на то воля Господня могу и Папой Римским стать.
- Теперь все?
- А что еще? Не Богом же в конце-концов.
- А один наш мальчик таки выбился.

Росавтодор предложил сделать все дороги платными. Замначальника Росавтодора Денис Кирюхин заявил, что ведомство рассматривает переход на платные дороги по всей России к 2030 году.

Эльвира Набиуллина: Не надо путать понятия "рецессия" и "замедление экономики" - первое состоит из одного слова, а второе - из двух.

В США в продаже появился набор Юный полицейский. В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него )

- Внучек, что делаешь?
- В Фэйсбуке сижу, бабуль, ты не поймешь.
- Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях - это я!

К #210677:
"— Прикинь, группа Дюран-Дюран выступит с концертом в городе Баден-Баден. — Не повторяй мне по два раза, я не глухая!"

"Новый генпрокурор поклялся, что будет стоять на стрёме государственных интересов!"

Глупость повторенная дважды лучше запоминается.
Глупость повторенная дважды лучше запоминается.

- Владимир Владимирович, зачем вы повысили материнский капитал?
- это позволит оплатить взнос в детский садик.