Анекдоты

На меня смотрит овца. И, что самое обидное, из зеркала!

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Меньше знаешь - дороже сессия.

Как вообще может стать президентом человек с фамилией Навальный? Что это блять за фамилия? Вот "Путин"! Четко, коротко, красиво! Или "Лавров" например! "Шойгу" вообще огонь! Да блять, даже "Ельцин" и то звучит. А "Навальный"? Это же пиздец! Как будто насрали за гаражами.

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением
детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в
регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в
белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !

Удивительное - рядом.
В США до сих пор не могут подсчитать количество телезрителей инаугурации Байдена.
Ждут информацию о тех, которые смотрели инаугурацию по почте.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В.И.ЛЕНИН

-Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо-тихо...
- В каждом пирожке?

По последней информации гномы уже выдвинули В.В.Путина на пост главного гнома средиземья.

Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зяма Фрейд

«Байден прибыл в Капитолий» — звучит, как начало частушки.

— Михалыч, ты слышал срачную новость?
— Какую? Они в последнее время все срачные …
— Лидер «Справедливой России» Сергей Миронов заявил об объединении с партиями «За правду» г-на прилипаева и «Путриоты России», которое состоится в ближайшее время.
— А-а, в этом ничего сверхкреативного. Это всё равно шо кинуть пару ложек дерьма в бочку …
— И кого ты таки за дерьмо считаешь?!
— Я таки не договорил «…в бочку с дерьмом».
— Упс…

Так как Беларусь лишили чемпионата мира по хоккею, в Минске пройдет первенство СНГ по домино.
Призовой фонд - 2 мешка картошки и рукопожатие Бацьки Лукашенко.

Сначала Достоевский хотел назвать роман "Иди на", потом "Иди в", однако цензура пропустила только предлог "от", а редактор настоял на слитном написании.

всю душу вложишь в эти грядки
летишь сквозь жизнь к своим ботвам
и вырастает долгожданный
хервам

ГудБайден,ТрампАкс....!

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

Миллионы граждан с интересом смотрели в прямом эфире инаугурацию Байдена. A вдруг он закашляется, или укакается, или его пристрелят...

При заговоре убийства Юлия Цезаря 60 человек объединились для достижения цели. По сути каждый должен был пырнуть Цезаря, но на нем нашли только 23 ножевых ранений. Это доказывает, что в групповых проектах больше половины нихуя не делают.

Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!

Передайте Соловьёву, что когда обрезанный еврей, крестясь, окунается в крещенскую купель, верёвку лучше надевать на шею.

Алина Маратовна была в ярости, когда узнала про шест. Ведь она выступала только с мячом, скакалкой и булавами.

Комплекс в Геленджике должен быть назван "Подростковый комплекс Путина".
И внесён в учебники психиатрии.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.