Анекдоты

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, только этого не знаю!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня дерьмовая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: Жопу ставь, махнёмся....
Ну жопу я поставил, отимел он меня, а телогрейку так и не отдал...????
Вот и думай сынок - кто Он после этого???

Слухи о том, что мужчины хотят только секса, сильно преувеличены...
Жрут они значительно чаще

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают «Тополь» и хихикают…

единственное, что меня в детстве напрягало в сильный мороз, так это то, что снежки не лепятся.

ездил сейчас на флюрографию, кабинетов несколько, в первом спросили:
- рост
- 177
- ваша ширина?
бля я завис, для какой надобности им нужна ширина, я думал этот параметр в другом месте замеряют, и не спрашивают.

- Сергей Кожеедович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
- Вы про Сирию и Армению, ВладимВладимыч?
- Я про Геленджик, чёрт побери!!!

Чтобы никто больше не сомневался, что москвацкие суды превратилися в цирк, они начали гастролировать по всему Скрепостану.

мошенник: сейчас мы защитим ваши финансы. пожалуйста возьмите карту
я: спасибо ок
мошенник: продиктуйте номер
я: 10
мошенник: дальше
я: все
мошенник: назовите номер на карте
я: 10
мошенник: что у вас за карта
я: трефовая десятка

Сколковские ученые установили, что большие деньги передаются половым путем.

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы "против всех".

- Кто там?
- Это я — твой муж из командировки...
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи.

- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.

Если после просмотра новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

cтальные яйца крепкий бицепс
в глазах отвага и кураж
что жизнь с тобою сотворила
Наташ.

я так люблю работать дома
поем борща пойду посплю
ой ничего ж не успеваю
пойду еще поем борща

- Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два.

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
-Ты кто вообще такой?
-Тромб.

Прочёл свежую новость: «Официальный представитель Кремля Дмитрий Песков назвал „полной ерундой“ утверждения о том, что президент Владимир Путин якобы „боится“ Алексея Навального, и по этой причине тот был задержан сразу в аэропорту по прилете из Германии в Россию».
… И сразу мозг взорвало ассоциативным сравнением с «Маугли», где:
Песков — шакал Табаки, самодержец — Шерхан, ну, а Лёха Навальный — безбашенный, но охуенно смелый, Маугли.

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".

-Вы судью по вызову продлевать будете?