Анекдоты

Маршрутка. Кашель.
- Корона!?
- Нет, нет! Что Вы, простой туберкулёз.

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

напротив тысячи старушек
просящих денег на собор
олег стоит один с плакатом
пускай кирилл продаст часы

- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эта проблема!

нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы

- Это у тебя топор? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с топором нужно обращаться на Вы.

Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится.

Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.

Поговорка гинекологов: где родился, там и пригодился.

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

- Добрый день, мы из России.
- А чего вы сразу угрожаете?!

Курт Шиллинг, звезда бейсбола в прошлом, сообщает, что его страховая компания AIG аннулировала его страховку на основании "активности в социальных медиа". Представитель компании сообщил ему, что это было сделано по заявке PR департамента, согласованной с менеджментом.
Трамп легко отделался...

Голландские полицейские конфисковали у британского дальнобойщика сэндвич с ветчиной. Голландское телевидение показало репортаж о том, как голландские полицейские перерыли вещи британских дальнобойщиков, сошедших с парома, и конфисковали у них еду, которую нельзя провозить в ЕС, в том числе ветчину. Когда дальнобойщик спросил, можно ли оставить хотя бы завёрнутый в фольгу хлеб от сэндвича, ему ответили «Нельзя. Добро пожаловать в Brexit».

- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.

У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект, - говорю я себе.

Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.

Каждый анекдот хоть раз реализуется. Помните "Одесский пароход" Жванецкого? "Мы тоже свиснули винт, но у крейсера". Командир эсминца «Беспокойный» Балтийского флота похитил бронзовые гребные винты на 39 млн рублей. https://www.kommersant.ru/doc/4640719

Мерно и неостановимо, подняв забрало над бледным лицом, скачет к границам России Навальный за очередной дозой «Новичка». Подсел!! Он понимает, что, вероятно, нигде больше не дадут.

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?!

Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.

Не мое.
Перед Новым годом разбирал барахло на выброс и в старом чемодане нашёл мобильник, считавшийся потерянным
4 года назад. Вставил симку, зарядил и обнаружил загадочную смску «Жду завтра в 16»... Отправитель «Елена — класс» ...

Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.

Отсутствие конфликта интересов — это когда власти наплевать на граждан, а гражданам — на власть.

Если поменять название телеканала "Спас" на "Спайс", никто не заметит разницы. А зрителей прибавится.

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?