Анекдоты

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал - любимая, а посчитал - дорогая!

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?

-Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может... Памела?

Воспитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
-... И вот первый поросенок пошел к крестьянину попросить солому для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему крестьянин?
Встает Вовочка:
- Конечно: "Ни хего себе - говорящая свинья!!!"

– а ты точно богатый? скажи что-нибудь на богачем
– да, пакет нужен

Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдёт.

Самое мое большое разочарование в жизни было в младших классах. Праздновали Новый год в школе, а дед Мороз в кедах... Я подхожу к нему, спрашиваю его, чего так? Почему не в валенках? А он отвечает "пошёл нахуй!" голосом физрука

— Изя, получается, что основные деньги
правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно, Сёма. Можно сказать,
Путин Россию на органы пустил!

Посол Великобритании в США госпожа Карен Пирс выдала совершенно замечательное. Как сейчас модно говорить - расчехлилась. И расчехлила все глубинные смыслы политики «цивилизованного мира» по отношению к России и Китаю. Материал появился на русскоязычном сайте известного издания «Голос Америки». Даже удивительно, что текст, рассчитанный на русскоязычную аудиторию, вышел под столь громким и скандальным заголовком: «Китай и Россия не должны выйти из пандемии победителями».

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему - была?
- Хрустнула!

Он. - Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая:
- И часто у тебя так?

в ковидпалате благодать
стоит сплошной пердёж
запах нечуя всем насрать
невтерпёж

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.

Это для вас "геометрия за 7-й класс", а для юриста - установление факта, имеющего доказательственное значение, для которого необходимы специальные познания.

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.

Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

Скачал перед Новым годом детям трилогию о Фантомасе. Посмотрели. Подумал, шо в концовке НГобращения было бы логично что-то в стиле: «Ха-ха-ха, я Фантомас!!!»

понюхал кимчи —
не пахнет ничем,
вывод печален

Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете!
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова — ебанутая"!

Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь