Анекдоты

Советы молодожену: В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

Занятие сексом улучшает память. Всех наступающим 2016 годом!

Один день в неделю Даша бывает сама собой.
А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.

Есть же человеки которые красивые и сексуальные даже в пуховике. я зимой выгляжу и чувствую себя как Ипполит.

— Оцените, пожалуйста, по шкале от одного до десяти, на какой ступени развития находится гражданское общество в России?
— Ну... оно... это... как-будто с лестницы нaeбнулось.

В России всё, что не укладывается в голове, в результате все равно впихивается через жопу.

- В сексе я как дед мороз
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них не отбиться, в полузащиту грузин - с ними не договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь, не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

- так, ну и что мы решили?
- с чем?
- с новым годом
- спасибо, тебя тоже

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий...
— Да я, если что, по коленям.

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалу­ется один приятель другому.
- И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
- Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

на презентацыи иисуса
иуда сильно перебрал
с утра проснулся и не помнит
откуда деньги где иисус

нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. нищий завидует другому нищему, которому больше подают.

Того, кто вышел из народа
обратно уж не заманить

Самое фантастическое в "Иронии судьбы... " — это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него все еще есть три близких друга.

Россия 2028.
ЗаМКАДышное тихое кладбище.
Советские одноклассники на могилке своего школьного товарища.
- Эх, Петрович, как же ты так? И "святые 90-е" пережил, и "2000-е сколеновстанские", и "2010-е сказочные", и даже 2020-й ковидом обнулённый, а … вакцинацию 2021-го, увы, не одолел. Ну, земля тебе пухом, дорогой товарищ.
- Ладна, мужики, сворачиваемся. Кажется опять облава началась для отлова неотвакцинированных. Расходимся по одному в разных направлениях.

— Боже! Зачем ты дал людям уши, если они тебя не слушают?
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.

В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.

Дедушка старый страной управлял,
Срок регулярно себе обнулял,
Жизнь в той стране превратил он в говно -
Дедушка старый, ему всё равно.

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.