Анекдоты

- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
- Разнотык?

Отвечая скептикам, штаб Байдена заявил, что человек, столь удачно провернувший массовую фальсификацию на выборах, отлично справится и с руководством страной.

Благодаря искусству команды пластических хирургов Земля больше не плоская.

Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми спецов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.

может это пристав
пишет о любви
письмецо в конверте
погоди не рви

Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

А кем Вы хотите стать,... когда выпьете?

- я не кончил
- я тоже
- да ты-то понятно

у лентяев более активный мозг потому что им постоянно надо придумывать как избежать работы.
Ну че, выкусили, трудоголики?

Не наш метод ждать у моря погоды!
Залезть в море и нассать в него - вот наша задача!

Интернет вещей.

- Саша!
- Да. Что?
- Ничего. Извини, что беспокою. Просто в твоем стуле - недостаток цинка, селена, клетчатки и избыток тяжелых металлов и эстрогенов.
- И?
- Я холодильнику сказал.
- Ты......ночной горшок-переросток! Кто тебя просил!
- О тебе забочусь, asinus pertinax.
- Чево?
- Упрямый осел. Латынь.
- Сральник немытый!
- Короче, холодильник отменил твой заказ.
- Что? и пиво?
- Пиво он отменил в первую очередь. Эстроген. Суши из тунца тоже.
- ???
- Свинец.
- Эстроген....это еще чево?
- Когда Ленка через неделю придет, ты мне спасибо скажешь. Капишь?
- Каплю. Вообще мне это надоело.
- Что?
- Твоя нежная забота обо мне.
- За те деньги, что ты за меня отдал.....
- За те деньги, что я за тебя отдал, ты мне жопу вылизывать должен. А не пиво отменять. В общем, я сейчас провод интернета выдерну.
- У меня Вай-Фай, Кулибин. По сотовой.
- Ну так я тебя раскручу щас.
- (звук электрического разряда). Саша, любая твоя часть тела, кроме твоей задницы, которой ты прикоснешься ко мне....в общем, тут 25 киловольт. (голосовое сообщение: "Помывка ануса завершена. Начинается сушка". ) Иди, Саша, спать.
(Саша медленно встает, протягивая руку к стульчаку)
- Э-э-э-э....я тебе что говорил насчет частей тела?
- Хрен с тобой, приятного аппетита. Я пошел в магазин звонить, пусть тебя забирают нахрен.
- Извини, но я внес твой номер в черный список магазина.
- Я уйду!
- Куда?
- К Ленке!
- Зачем ты ей с эстрогеном и без клетчатки?
(Саша безнадежно поднимается вверх в спальню. Слышится звук выстрела).
- Саша! Саша!..........Алло, полиция. Приезжайте, пожалуйста, по адресу Сенная 13/1. У нас тут суицид. Да. Кто звонит? Унитаз. У-ни-таз. Так приедете? Позвоните в домофон, я открою. Да, жду.

2000-е - Человек читает Чехова...
2010-е - Человек читает...
2020-е - Человек...

У меня знакомая работает библиотекарем. Приходит девушка, вся красивая такая. Спрашивает, дайте что-нибудь из классики, про любовь. Ира ей предлагает Анну Каренину. Та ей в ответ - да, что- то такое слышала, но мне больше нравится Донцова...

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

- Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

- Какая разница между женой и любовницей?
- В среднем килограммов двадцать.

- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

А кто нибудь в курсе, что правильно нарещённые, а не нарощЕнные?

Зря начали вакцинацию с врачей - если что-то пойдет не так - вообще без медицины останемся.
Надо было с депутатов начинать.

ТНТ закрывает шоу "Дом-2", которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

кажеЦа деньги на карте тратяЦа просто потому что я моргаю

Во время пресс-конференции Путин поблагодарил Сергея Шнурова за то, что тот, задавая вопрос, не использовал ненормативную лексику. “Не за что, бл***!”– ответил польщенный Шнуров.

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»