Анекдоты

- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив!
Доктор:
- Значит, неправильно лечили.

- Какое хорошее лето!
- Да! И как удачно, что на выходные попало!

- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.

ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за оптимизацию медицины в буржуазной РФии.

Пиздёж Рогозина, настоенный на бровях Мишустина, был применён космонавтами для заделки трещины в российском сегменте МКС. Средство показало высокую эффективность, эту херню даже вакуум не всасывает.

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского плацебо.

В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт." Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза. Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
К зависти Европы:
Скоро водка потечет
Прямо в рот из жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.

На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

РИА Новости:
Названа возможная причина исчезновения марсианской воды

Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Вместо «Вечер с Ургантом» Первый канал показывал матч Сербия — Россия. Получилось даже смешнее.

кроты покойники и черви
друг другу просто земляки

олег считался гомофобом
пока начальником не стал

стопкран в вагоне оторвали
повесив там плакат простой
кричите громче паровозу
постой

Какой, нахрен, СССР 2,0?
Вы, вот эту, самостийную армянско-молдаванскую и прочая писдоту, опять хотите на наши шею взгромаздить!?
Они же только жрать да срать! Причём жрать с твоего же стола, и срать тебе же под дверь!

Обожаю свою вахтёршу:
- Вы к кому?
- А вы кого посоветуете?
- На пятый к жене поднимайся, скотина!

проходит ёжик круг сансары
то моль то ель то трансвестит
а правый бок всё не проходит
свистит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"...

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, пошло оно всё нахуй?
- Принято единогласно.

злой осенний ветер
бьёт людей под дых
и с собой уносит
слабых и худых

Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя...

купила блох на птичьем рынке
десятков около шести
а к ним собаку надо ж в чом то
нести

- Ну-ка дети, скажите, ,как разговаривают животные? Коровка что говорит?
- Муууууу...
- Молодцы! А собачка что говорит?
- Гав-гав-гав!
— Молодцы! А моржи что говорят, кто знает?
- Ой, бл#дь, а вода-то какая холоднаяааааа!

Если т.н. «творческий бомонд» объявит бойкот съемкам «новогоднего огонька», то я посмотрю на ёлку, послушаю кота и попереключаю гирлянду.