Анекдоты

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Почта России переходит на удаленку, почтальоны начинают работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.

— Циля, я тебя хочу.
— Яша, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?

Врач больному:
- На что жалуетесь?
Больной:
- Мне бабы не дают (начинает рыдать. Тяжело, глубоко, отчаянно).
Врач медсестре:
- Дайте ему воды.
Медсестра:
- Не дам!!!

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

я ухожу прощай оксана
не надо глупых криков слёз
и демонстрации молочных
желёз

гвидон перекрестился махом
и осушил вина кувшин
увидев что царевна лебедь
из шин

кто начинает в понедельник
диету бег и жизнь менять
респект вам всем и уважуха
я спать

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

Деньги тебя любят, но как друга.

- У пианино две педали, а у рояля - три.
- Значит, пианино - автомат, а рояль - механика?

Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Путин решит проблемы с экономикой.

Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.

расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина

Я - всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат - отрицательный

В этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!

Врач из штата Уттар-Прадеш, Индия, обратился в полицию после покупки "лампы Аладдина" за 7 млн рупий (примерно 90 тыс. долларов) - со "скидкой", так как "первоначальная" цена была названа около 20 млн рупий. К правоохранителям он пришел после того, как осознал, что магических свойств у лампы нет. Джинн так и не явился. Вот это разочарование! А Дисней все так разрекламировал.